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आलिया भट्ट, राहुल गांधी से :
अगर तू बता दे कि मेरी टोकरी में क्या है.
तो टोकरी के आधे अंडे तेरे..
और ये भी बता दे कि अंडे कितने हैं…
तो 10 के 10 तेरे ….
और अगर ये भी बता दे कि अंडे किसके है… .
तो अंडे देने वाली मुर्गी भी तेरी…. .
राहुल गांधी:- अरे कोई HINT तो दे!!
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आशिकी की हद तो देखो
एक लड़के की गर्ल फ्रेंड मर गयी तो
उस लड़के ने चिता पर लेट कर लड़की के साथ
.
.
सेल्फी खींच कर पोस्ट किया –
“Me with My ex girl Friend”.
at शमशान घाट – Feeling Sad…!!! with pandit ji & 14 others
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माँ बाप ने खूब जतन से पढ़ाया …..
हमने भी जी जान से पढाई की …..
फिर भी …..
आज भी ऑफिस में एंट्री …..
अंगूठा लगाने पर ही मिलती है …..
Dedicated to Biometric Machine!
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आधे से ज्यादा ग्रुप बन्द हो जायेगे
अगर सरकार बोल दे कि
एडमिन बनने के लिए 12 वीं में 70% जरूरी है…
सबसे पहले अपना ग्रुप बन्द होगा
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आज Olx पे ये एड देख के आँखें भर आयीं…
For Sale:
शादी का शेरवानी सूट.!!
न्यू कन्डीशन.!!
सिर्फ एक बार पहना हुआ…
वो भी गलती से !!
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वोह क्या है जो दिल में हैं, मन में है पर धड़कन में नहीं?
उत्तर:- अरे आमिर खान...
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Kalidas का एक भाई जूते बनता था उसका नाम क्या था?
उत्तर:- Adidas?
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Jackie Chan की सास का नाम क्या है?..
उत्तर:- D’Cold
— चैन (Chain) की सांस – D’cold
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चलो अब बताओ… Jackie Chan की बहु का नाम क्या है?
उत्तर:- D’Cold again…
क्यूंकि सांस भी कभी बहु थी…
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Luv aur Kush एक गाँव से गुजर रहे थे, बीच में एक कुँवा (Well) आया.. Luv उसमे गिर गया! बताओ क्यों?
उत्तर: क्यूंकि, Luv is blind!
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Luv को देख कर Kush भी कुए में कूद गया, बताओ क्यों?
उत्तर:- Luv के लिए साला कुछ भी करेगा!!
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हेडमास्टर फोटो ग्राफरसे:- 20 रुपये बहुत होते है| स्कूल मे 1600 बच्चे है 10-10 रुपये मे फोटो निकालो.
हेडमास्टर अहिस्टंट से:- फोटो के लिये सभी बच्चोंसे 30-30 रुपये निकालो.
टीचर क्लास में:
सुनो बच्चो कल तुम लोगो का फोटो शूट होगा …
सब लोग अपने अपने घर से Rs.50/- ले कर आना
शरारती बच्चा :
ये सब टीचर लोगो की मिली भगत होती है…
एक फोटो के 20/- रूपये लगते है और हम लोगो से
50_50 रूपये लिए जा रहे है.
फिर हमारे पैसो से ये सब स्टाफ रूम में
बैठ के समोसा खाएंगे और हम बच्चों को मिलेगा ठेंगा.
भलाई का तो ज़माना ही नहीं रह गया ,, . .
At home-
शरारती बच्चा :
मम्मी कल स्कूल में ग्रुप फोटो शूट होना है
टीचर ने Rs.100/- रूपये मंगाए है .. . .
माँ : 100 rs!!
खुली लूट मचा रखी है इन लोगो ने ..
फिर हमारे पैसो से ये सब ऐश करेंगे.
रुक बेटा में तेरे पप्पा से मांगती हु …
मम्मी पापा से : अरे सुनते हो बच्चे के स्कूल में फोटो के लिए Rs.200 मांगे है !!”
ये इण्डिया है भाई हर जगह लूट मची है!
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कुछ बच्चे सड़क पर अपने पटाखे जला रहे थे..
अभी एक पटाखे में चिंगारी लगाई ही थी की सामने से एक आंटी आती दिखी . .
सब चिल्लाने लगे …
आंटी पटाखा है …
आंटी पटाखा है …
आंटी पटाखा है …
आंटी मुस्कराई और बोली :
नहीं रे पगलो, अब पहले जैसी बात कहां।।। 😛
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पंडीत जी हवन करते समय एक
चम्मच घी आग में ङालते और
एक चम्मच घी अपने ङिबबे मे ङालते जा रहे थे!
पास बैठे अपने एडमिन साहब चिल्लाकर बोले,
“घृतम चोरम, घृतम चोरम !”
पंडीत जी एडमिन साहब को चुप कराते हुए बोले,
“पुत्र ना कर शोरम, ना कर शोरम!
आधा तोरम, आधा मोरम”
ॐ स्वाह ॐ स्वाह ॐ स्वाह !!
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जुड़वां बच्चे अपने कमरे में बैठे थे।
एक हंस-हंस के लोटपोट हो रहा था, जबकि दूसरा उदास था।
पिता: इतना क्यों हंस रहे हो?
बच्चा: इतनी ठंड में मम्मी ने दोनों बार इसी को नहला दिया
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मारवाड़ी ने शेख को खून देकर उसकी जान बचाई
शेख ने खुश होकर उसे Mercedes कार गिफ्ट की!
शेख को फिर खून की जरूरत पड़ी,
मारवाड़ी ने फिर खून दिया
अबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए,
मारवाड़ी (गुस्से से): इस बार सिर्फ लड्डू??
शेख: भाई, अब हमारे अंदर भी मारवाड़ी का खून दौड़ रहा है....
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एक बार एक चौधरी अपने लड़के के लिये लड़की देखने गया
लड़की कुछ ज्यादा ही काली थी, चौधरी को बिलकुल पसंद नहीं आई
लड़की का बाप बोला- चौधरी साहब लड़की पसंद कर जाओ, कार दे देंगे दहेज़ में
चौधरी बोला – भाई तू तो कार दे देगा, अगर ये काला जामुन हमारे घर आ गया तो अगली पीढ़ी में हमें हमारी लड़की ब्याहने के लिए हेलीकॉप्टर देना पड़ेगा!!!!!
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परेशानी का कोई माप दंड नहीं होता साहब…..
हमारा “Admin” केवल ये सोचकर ही परेशान रहता है कि…
कैमरा गोल होता है
फिर.??
फ़ोटो चौकोनी क्यों आती है!! 😀
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इंजीनिरिंग का फार्म भरते हुए छात्र ने पास खड़े चौकीदार से पूंछा ………
कैसा है ये कोलेज ???
चौकीदार :-
बहुत बढ़िया है,
हमने भी यहीं से इन्जिनारिंग की है.
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आज कॉफ़ी शोप में एक आदमी को देखा..
वो ना तो अपने मोबाइल में कुछ कर रहा था,
ना ही अपने laptop में कुछ कर रहा था।
बिलकुल पागल हो जैसे..
सिर्फ़ कॉफ़ी पी रहा था।
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एक बच्चा अपने पापा की शादी की CD
देख रहा टीवी पर….
.
.
बच्चा- हम भी अपनी शादी मे आइटम गर्ल
नचवायेगे ….!
.
.
.
.
.
.
पिता- हरामखोर… ये तेरी बुआ और
मौसी है।
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एक औरत कोमा में चली गई . . .
पति मुर्दा समझ के जलाने चला
रास्ते में अर्थी खम्भे में टकरा गई
और औरत को होश आ गया …
और उसे वापस घर ले आये ..!!
1 साल बाद औरत सच में मर गई .
सब लोग राम नाम सत्य
बोलते जा रहे थे …
लेकिन…!!!
पति की जुबान पर एक ही बात थी …
.
.
.
खम्भा बचा के …!!
खम्भा बचा के …!!
खम्भा बचा के …!!
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हरियाणे की लुगाइयों न अंग्रेज्जी सिखाण खात्तर टीचर आईं।
इब A फॉर एप्पल B फॉर बॉय तो समझाना आसान नहीं था इसलिए नया तरीका निकाला गया।
A फॉर अमर की बहू,
B फॉर बबलू की बहू,
C फॉर चंदर की बहू।
अच्छी तरै रटवाया, अर फेर टेस्ट लिया।
ताई कन्फ्यूज़ हो गयी।
W देख के कहणं लागी, दिक्खे तो यो मदन की बहू सै, पर टांगां न उप्पर क्यूँ करके पड़ी सै..
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एक छोरा एक छोरी को प्रपोज करते हुए:
I LOVE YOU
.
.
छोरी : तमीज से बात करो
.
.
छोरा : ओम मंगलम भगवान विष्णु मंगलमगरुड ध्वज्:
मंगलम पुण्डरिकाक्षाय
With Due respect Beg To say That
“I Love You” देवी जी, offer ग्रहण करें ,
स्वाहा !
और तब तक गाल पर चटाक।
छोरा गाल सहलाते हुए ये क्या है??
छोरी :पूर्णाहुति के बाद नारियल फूटा है |
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Hai na mazedaar jokes!
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रामू जिस घर में काम करता था, उस घर के मालिक
की व्हिस्की की बोतल से एक-दो पैग चुराकर पी
लेना और फिर उतना ही पानी बोतल में मिला देना,
उसकी आदत थी।
मालिक को उसपर शक था लेकिन फिर भी उसने
कुछ नहीं कहा।
लेकिन जब ये रोज की ही बात हो गई तो एक दिन
जब मालिक अपनी पत्नी के साथ ड्राइंग रूम में बैठा था,
उसने वहीं से अपने नौकर रामू को जोर से
आवाज लगाई जो किचन में खाना बना रहा था।
मालिक(चिल्लाकर)—” रामू….”
रामू(किचन से)—” हाँ….मालिक ? ”
मालिक—” मेरी बोतल से किसने व्हिस्की
निकालकर पी और फिर पानी मिला दिया है ? ”
किचन से कोई जवाब नहीं मिला।
मालिक ने फिर अपना प्रश्न दोहराया लेकिन कोई
जवाब नहीं मिला।
मालिक बेहद गुस्से में किचन में पहुँचा और रामू पर
चिल्लाया—” ये क्या हो रहा है ? मैंने जब तेरा नाम
लिया तो तूने जवाब दिया लेकिन जब मैंने फिर कुछ
पूछा, फिर दोबारा पूछा तो तू जवाब नहीं दे रहा।
क्यों ?? ”
रामू—” वो ऐंसा है मालिक, कि, इस किचन में
आपको आपका सिर्फ नाम ही सुनाई देता है, और
कुछ नहीं। ”
मालिक—” ये कैसे संभव है ? ठीक है, मैं तुझे गलत
साबित करता हूँ। तू जा और ड्राइंग रूम में मालकिन
के पास जाकर मुझे आवाज लगा और फिर कुछ और
भी पूछ। मैं यहाँ किचन में सुनता हूँ। ”
रामू ड्राइंग रूम में मालकिन के पास गया और वहाँ
से मालिक को पुकारा—” मालिक…..”
मालिक( किचन से )—” हाँ….. रामू ? ”
रामू—” अपने घर की नौकरानी को मोबाइल किसने
दिलाया ? ”
किचन से कोई जवाब नहीं मिला।
रामू ने अगला प्रश्न किया,
रामू—” और फिर नौकरानी के साथ लांग ड्राइव
पर कौन गया था ? ”
कोई जवाब नहीं।
मालिक किचन से ड्राइंग रूम में आया और बोला,
मालिक—” तू सही बोल रहा है रामू।
अगर कोई किचन में हो तो उसे पुकारा गया अपना
नाम ही बस सुनाई देता है और कुछ नहीं।
अजब चमत्कार है , भाई..!!! “
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नदी के किनारे पहुंचने के बाद मछली पकड़ने गये आदमी को मालूम पड़ा कि वो मछलियों के लिए चारा लाना तो भूल ही गया। तभी उसने एक छोटे से सांप को वहां से गुजरते देखा जो अपने मुंह में एक कीड़ा पकड़े हुआ था।
आदमी ने सांप को पकड़ा और उसके मुंह से वह कीड़ा छीन लिया। लेकिन यह सोचकर कि बेचारे सांप के पास खाने को कुछ नहीं है उसे थोड़ा बुरा लगा और उसने फिर से सांप को पकड़ा और उसके मुंह में थोड़ी बीयर टपका दी। फिर वो मछली पकड़ने में जुट गया।
करीब एक घण्टे बाद आदमी को लगा कि कोई उसका पैंट हल्के से खींच रहा है। नीचे देखने पर उसने उसी सांप को पाया जो मुंह में तीन कीड़े पकड़े हुआ था और बड़ी आशा से उसकी तरफ देख रहा था।
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सावन के पावन महीने मे सभी भगवानो की बैठक हुई
और उसमे सर्व सम्मति से ये निर्णय लिया गया की….
.
.
उन लोगो का व्रत मान्य नही होगा जिनके टूथपेस्ट मे नमक हैं……
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फेसबुक पे नई नई फ्रेंडशिप हुई, फिर नंबर एक्सचेंज हुए।
फिर..
लड़की :- हैलो डार्लिंग, क्या कर रहे हो।
लड़का :- शेव कर रहा हूँ।
2 घंटे बाद
लड़की :- हांजी, क्या कर रहे हो।
लड़का :- शेव कर रहा हूँ।
लड़की :- क्या बात है जब भी मैँ फोन करती हूँ
तुम शेव ही कर रहे होते हो। दिन में कितनी शेव
करते हो।
लड़का :- 30-40 बार।
लड़की :- तुम पागल हो।
लड़का :- नहीं जानु मैं नाई हूँ।
BLOCKED!! 😀
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अमिताभ बच्चन: मैं हूँ DON
शाहरूख़ खान: मैं हूँ DON
दाउद इब्राहीम: मतलब मैं रामु काका.
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अध्यापिका :- ओये यहां आओ
चपरासी :- मेडम जी मेरा नाम “ओये” नही है आप मुझे नाम लेकर बुलाया करे
अध्यापिका :- अच्छा बताओ क्या नाम है तुम्हारा
चपरासी :- प्राणनाथ
अध्यापिका :- नही कोई ओर नाम बताओ,
चलो घर वाले किस नाम से बुलाते हैं ?
चपरासी:- बालम
अध्यापिका:- ये भी सही नही है चलो मोहल्ले वाले किस नाम से बुलाते हैं
चपरासी:- साजन
अध्यापिका :- ये भी ठिक नही है,
सर नेम क्या लगाते हो ?
चपरासी:- स्वामी!!
अध्यापिका जी बेहोश! 😀 😛
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पप्पू: सर जी लोग हिंदी या इंग्लिश में ही बात करते है। मैथ्स में क्यों नही..?
टीचर:
ज्यादा 3-5 न कर, 9-2-11 हो जा, वरना 5-7 खीच के दूंगा,
6 के 36 नज़र आयेंगे और 32 के 32 बहार आ जायेंगे।
पप्पू: बस सर….. हिंदी और इंग्लिश ही ठीक है। मैथ्स वाकई खोफनाक सब्जेक्ट है।।
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Chintu बस में खड़ा था..
ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा;
लड़की :- बत्तमीज़, क्या कर रहे हो ?
Chintu :- Engineering.. और आप ??.
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एक अमेरिकी डॉक्टर भारत आया।
बस स्टैंड पर एक किताब देखते ही
उसे दिल का दौरा पड़ गया।
20 रुपए की इस किताब का नाम था …
“30 दिन में डॉक्टर कैसे बनें!”
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गर्लफ्रेंड: मैं अपना पर्स घर पर भूल आई, मुझे 1000
रुपये की जरूरत है।
.
.
.
बॉयफ्रेंड:
कर दी न छोटी बात,
पगली यह ले…… 10 रुपये।
अभी रिक्शा करके घर जा
और पर्स ले आ।
गर्लफ्रेंड बेहोश
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पप्पू के 4 बच्चे थे.
एक दिन उसने अखबार में पढ़ा कि ऐसे व्यक्ति जिनके 5 या अधिक बच्चे हैं, सरकार उन्हें 20000 रुपया महीना देगी.
यह खबर पप्पू ने अपनी पत्नी को दिखाई और बोला –
“अगर तुम नाराज़ न हो तो तुमसे एक बात कहूँ … ?”
पत्नी – “नहीं होऊंगी … कहो !”.
पप्पू – “मुझे मेरी गर्ल-फ्रेंड से भी एक बच्चा है … तुम कहो तो उसे भी अपने घर ले आऊँ … हमें ये 20000 रुपये महीने मिलने लगेंगे !”.
पत्नी – “ठीक है … ले आओ !”.
पप्पू खुशी-खुशी बच्चे को लेने चला गया. जब वह बच्चे को लेकर वापस लौटा तो देखा कि उसके 2 बच्चे गायब हैं. उसने पत्नी से पूछा –
“मुन्नू और चुन्नू कहां गए ?”……
पत्नी – “जिसके थे वो ले गया … अब अखबार बस तुम्हारे घर में ही आता है क्या?” 😀
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