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New Funny Jokes Jokes 2016

कर दिया उस ने block मुझे Attitude
दिखा के… और अब हाल पूछती है
मेरा Fake iD बना के… :)
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Wife:- कोई शेर सुनायो???
Husband;- संगमरमर से तराशा ख़ुदा ने तेरे बदन को
Wife (खुशी से):- आगे????
Husband:- बाकी बचा पत्थर उसने तेरी अक्ल पर रख दिया!!! :)
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लड़किया:- बचपन में “पापा की परी”
शादी के बाद “घर की रानी”
लड़के:- पहले माँ-बाप से पीटते थे,
शादी के बाद बीवी से… :)
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Kuch friends 5 Rs ke note ke tarah hote hai,
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Jab bhe milte hai Fate haal me he milte hai… :)
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Normal People:- वो देख भाई एरिया में क्या सेक्सी आइटम आ रही है…. :) :)
Discovery Channel:- वो मादा अब प्रजनन के लिए विकसित हो गयी है
और नर के इलाके में प्रवेश कर चुकी है… :) :)
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औरतो को खुश करने
में सौ स्यापे होते है….
आदमियों का क्या…. औरत देखते ही खुश हो जाते है!!! :)
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Vo log bhe akad ke office boy se “एक चाय लाना” Bolte
Hai Jinko…
Gher me “Uth ke le loo” or “Dhoo ke Vapis Rakhna”
Sunne ko milta hai… :)
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India me Sardi Aane ke badh
Jevan do hisso me bathh Gya Hai…
Ek Snaan Karne se Pahle
or Dusra
Snaan Krne ke Badh :) :)
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Santa:- Bhaiya aaj samose acche nahi
bane hai kal wale acche the…
Samosa waala:- kaya baat kar rahe ho???
ye samose kal wale to hai bhai… :)
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Pappu 1 baar wedding party me
gaya….
waha usne dbaa-dbaa ke 20 butter nan kha
liye… or thori der ke baad uske pet me
dard huwa… vo bhagkar toilet me gya
or pet pakadkar kar bola… bahut dard ho
raha hai…
Hey bhagwan ya to jaan nikaal de ya naan nikal de :)
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Funny Joke in Hindi - Joke of the Day
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बारात में गया हुआ झंडू से झंडू
बाराती भी यही सोचता है…
कि वधुपक्ष की तमाम सुन्दर लड़कियाँ
उसे ही ताड़ रही हैं… :)
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Mirchi Muuh k alaawa or kaha lagti hai???
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Kheton me lagti hai Mere Bhai
Hamesha Apni BUM Ke bare me hi kyu Sochte ho
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भिखारी:- अल्लाह के नाम पे कुछ दे दो !
मुन्नी – 100 के छुट्टे हैं बाबा?
भिखारी – हां हैं।
मुन्नी – तो जाकर पहले इन्हें खर्च कर ले !!! !!!
मुन्नी:– 100 के छुट्टे हैं बाबा???
भिखारी:- हां हैं।
मुन्नी:- तो जाकर पहले इन्हें खर्च कर ले !!!
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अध्यापक:- ए बी सी सुनाओ.
चिंटू:- ए बी सी
टीचर:- और सुनाओ.
चिंटू:- और अल्लाह का शुक्र है, सब ठीक-ठाक है।
आप सुनाओ..???
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एक दोस्त:- और क्या चल रहा ह लाइफ में???
दूसरा:-घषध्दब्रह्शवज्वबब्द।।।
पहला दोस्त:- कुछ समझ नहीं आ रहा???
दूसरा दोस्त:- हां बस यही चल रहा है :)
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1985:- भाई इंजीनियर का घर कहां है???
यहां से आगे 2 Km दूर है चलो छोड देता हूं।
1995:- भाई इंजीनियर का घर कहां है?
आगे जाकर लेफ्ट हैंड पर दूसरा मकान है।
2005:- भाई इंजीनियर का घर कहां है? कौन सा इंजीनियर???
यहां गली में बहुत सारे हैं नाम क्या है?
2015:- भाई इंजीनियर का घर कहां है?
आगे जाकर कोई से भी घर में घुस जा कोई न कोई
इंजीनियर मिल ही जाएगा।।।
2025:- भाई इंजीनियर का घर कहां है???
अरे पागल इंजीनियर के पास घर होता है क्या? यहां पुल के नीचे
जितने भी सोए हैं सब इंजीनियर हैं तू सिर्फ तू आवाज दे दे। :)
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लड़का:- मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूं।
बाप:- करते क्या हो?
लड़का:- जी, खेती।
बाप:- इस जमाने में खेती?
भाग!!!
यह शादी नहीं हो सकती।
लड़का:- अंकल…दाल की खेती करता हूं।
बाप:- दामाद जी तो अगले महीने
की 2 तारीख कैसी रहेगी??? :)
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Shaadi ki raat pappu Confuse hogya
ke kya baat kare…
Aadha Ghanta Sochne ke baad pappu
apni biwi se bola
Kya aapke gharwaalon ko pata hai….
ki aaj aap Yahin rukengi…?? :)
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एक छोटा बच्चा मैंडम से:- मैं आपसे
प्यार करता हूं।
मैडम:- पर मुझे बच्चों से नफरत है।
शरारत भरी मुस्कान के साथ बच्चा
बोला:- मैं कोशिश करूंगा कि बच्चा ना हो। :)
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मास्टर:- पहले मुर्गी आई या अंडा???
पप्पु:- सर पहले “Blenders Pride” की 2 बोतल आई,
फिर एक बोतल Dew की आई,
फिर चटपटे चने आए और उसके साथ ही अंडे आए…
फिर मुर्गी आई, उसके साथ 2 तंदूरी रोटी आई,
फिर स्वाद आया…
मास्टर;- बैठ जा पगले क्यु दिन मे ही मन
भटका रहा है..!!! :)
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पप्पू: पंजाब एक्सप्रेस कब आएगी???
टीटी: पांच बजे |
पप्पू: लोकल???
टीटी: नौ बजे |
पप्पू: मालगाडी???
टीटी: एक बजे, पर आपको जाना कहां है???
पप्पू: कहीं नहीं,बस पटरी पर Selfi लेनी थी!!! :)
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Dad: – Lagta hai us ladki ko lakwa ho
gaya hai. Ek hath utha hua hai aur muh
pichak gaya hai.
Me:- Nhi Dad, wo selfie le rhe hai.
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Ladki ko teddy gift me dene par
English ladki:- oh… So cute.
Muslim ladki:- mashallah kitna khubsoorat
hai.
Sikh ladki:- oh ji kinna sohna hai.
Haryanvi ladki:- re yo ke de diya bhalu sa… :)
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लड़कों को 50 साल की औरत भी हॉट
लगती है जबकि…
लड़कियां इतनी बेरहम होती हैं उनको 35
साल का लड़का भी अंकल दिखाई देता है! :)
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Boy:- Kya chal rha hai aajkal?
Girl:- Pankha , Phone, Laptop sab
chal rha hai.
Boy:- Kabhi thoda Dimag bhi chala liya kar :)
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Wife: सुनो जी,
आपके Birthday के लिए इतने
कपड़े लिए हैं कि बस पुछो ही मत…!
Husband:- Love u Janu लाओ दिखाओ…
Wife:- हां, अभी पहन के आती हूं… :)
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बादाम खाने से अक्ल आती है.
धोके खाने से भी अक्ल आती है…
तो सोचो बादाम धो के खाने से
कितनी अक्ल आती होगी??? :)
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एक मुर्गा मालिक को खिङकी से बैठा
देख रहा था।
मालिक बहुत बीमार था मालिक की पत्नी
उसके बगल में बैठी थी।
पत्नी बोली: आपको बहुत तेज़ बुखार है
मै आपके लिए चिकन सूप बना लाती हूँ।
इतना सुनते ही मुर्गे के तोते उङ गये।
मुर्गा बोला:- बहन जी एक बार क्रोसिन दे कर भी देख लो। :)
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एक U.P. के लड़के को जॉब नही मिली तो उसने क्लिनिक खोला
और बाहर लिखा तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये ईलाज नही हुआ
तो एक हजार रूपये वापिस…..
एक पंडित ने सोचा कि एकहजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है.
वो क्लिनिक पर गयाऔर बोलामुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता।
U.P.का लड़का: बॉक्स नं.२२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ.
नर्स ने पिला दी.
पंडित:- ये तो पेट्रोल है ।
U.P का लड़का:- मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया
लाओ तीन सौ रूपये.
पंडित को गुस्सा आ गया कुछ दिन बाद फिर वापिस गया पुराने
पैसे वसूलने.पंडित:- साहब मेरी याददास्त कमजोर हो गई है।
U.P का लड़का:- बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ.
पंडित:- लेकिन वो दवा तो जुबान की टेस्ट केलिए है.
U.P का लड़का:- ये लो तुम्हारी याददास्त भी वापस आ गई
लाओ तीन सौ रुपए।.
इस बार पंडित गुस्से में गया.
पंडित:- नजर कम हो गई है
U.P का लड़का:- इसकी दवाई मेरे पास नहीं है।
लो एक हजार रुपये।
पंडित:- यह तो पांच सौ का नोट है।
U.P का लड़का:- आ गई नजर। ला तीन सौ रुपये :)
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हम अगर सिर्फ इन 3 चीजों पे पैसे न खर्च करे तो तरक्की कर लेंगे
December 21, 2015 by Hellomasti
हम अगर सिर्फ इन 3 चीजों पे पैसे न खर्च करे तो तरक्की कर लेंगे
1-मोटापा कम करना
2-बाल झङने से रोकना
3-गोरा होने की क्रीम
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आज कल तू रिप्लाई क्यों नहीं करती
December 21, 2015 by Hellomasti
Boy: आज कल तू रिप्लाई क्यों नहीं करती?
Girl: तू तो बिलकुल देशी मैसेज भेजता है
Boy: हाँ अब तेरे लिये मैसेज Adidas, Nike के कहां से लाऊ
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इस स्मार्ट फोन और ट्वीटर की गुलामी का
आलम ना पूछो दोस्तों…
सर उठा के देखा तो जहाँ सड़क थी
वहाँ फ्लाईओवर बन चूका था !! :)
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Santa Bar-Bar Gas Chodhe Ja Rha Tha
Uske Pass Banta Baitha tha
Vo bola bhai santa mujhe sade hue piyaj
ki smell se aa rhe hai….
Santa haan yr kal maine piyaj ki
Pakode khaye the jabhi :)
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प्रेमी:- मैं तुम्हें ऐसा प्यार करता हूं प्रिय,
जैसा कभी किसी ने तुम्हें न किया होगा |
प्रेमिका:- पर मुझे कोई फर्क नजर नहीं आ रहा है :)
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थोड़ी भिंडी विंडी ले के चले,
थोड़ी ककड़ी वकड़ी ले के चले,
चल उनके लिए कुछ ले के चले,
फ्री व्री मे धनिया ले के चले…
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यदि काम के हिसाब से भारतीयो के नाम रखे जाये
तो 90% भारतीयो का नाम होगा रायचंद
और…
बाकि बचे 10% के नाम हुकुम चंद :) :)
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Aaj Ka Gyan
“”लड़की और नौकरी तभी छोड़ें,
जब दूसरी हांथ में हो!!”” :)
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पत्नि:- देखो बाहर बारिश हो रही है ।
मौसम कितना हसीन है।
आपका क्या प्लान है…???
पति:- मेरा तो वही है 178 मे
1 जी बी का 28 दिन के लिये ।
पत्नि:- मर जाओ इस मोबाईल
मे घुसकर …. :)
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शादी तो मैं उसी से करुँगी,
जो मुझे ज़बरदस्ती शौपिंग करवाएगा!
Being Woman
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लड़की और नौकरी तभी छोड़ें
……जब दूसरी हांथ में हो!!
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यूँ चिपक-चिपक कर सेल्फी ना ले पगली…
ब्रेकअप हो गया तो Crop भी ना कर पायेगी. :) :) :) :)
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दूनिया की सारी बेज्जती एक तरफ
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और लड़की के सामने बाईक_स्टार्ट ना होने
पर वो बेज्जती एक तरफ.
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हफ्ते भर पहले LIC वाला
बीवी को LIC के कुछ फायदे बता कर गया था
साला उसके बाद से बीवी न तो
शराब पीने से मना करती हैं न सिगरेट। 😛 :)
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ईनाम के हकदार वो लोग भी है…
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जो दारु पीने के बाद पूछते हैँ…
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यार देखियो जरा मुँह से बदबू तो नहीँ आ रही!! :) :)
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बड़ी बेवफ़ा हो जाती है ग़ालिब,
ये घड़ी भी सर्दियों में,
5 मिनट और सोने की सोचो तो,
30 मिनट आगे बढ़ जाती है
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दूनिया की सारी बेज्जती एक तरफ…
और
लड़की के सामने बाईक-स्टार्ट ना होने
पर
वो बेज्जती एक तरफ :)
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गुंडा:- चल “हफ्ता” निकाल…
दुकानदार:- “कैलेंडर फाड़ते हुए”
ले भाई पूरा “महीना” ही रख ले… :)
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कल दोस्त दारू पि के घर का
ताला खोल रहा…
नी खुला तो मेने कहा मैं खोल दू???
तो कहना लगा “में खोल दूंगा तू बस घर को पकड़ के रख
BC बहुत हिल रहा हैं :)
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फास्ट फुड खाने से आदमी
फास्ट नही हो जाता
लेकीन लुज मोशन होने से
“लुज” जरुर हो जाता है :)
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जो मित्र अपने मित्र की पिटाई
होते हुए देखकर घर की तरफ
भाग जाए उसे गद्दार नहीं समझना
चाहिये।
हो सकता है वो तलवार लेने भागा हो :)
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जैसे-जैसे सर्दियाँ आ रहीं है
वैसे-वैसे
सुबह के टाइम बिस्तर का गुरुत्वाकर्षण
बल भी बढ़ता जा रहा है….! :)
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जब कोई सुन्दर युवती बिलकुल बिंदास होकर,
आपकी बगल वाली सीट पर आकर बैठ
जाए…..
.;
.;
.;
तो समझ जाईये कि अब आप
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वो बोलती है:- मुझे Iphone 6 दिला दे…
अब उसे कौन समझाए कि मैं खुद नोकिया
की बैटरी में कागज फँसा-फँसा कै
दिन काट रहा हूँ!!!
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बीवी कई साल से शराब सिगरेट छोड़ने कह रही है,
जो हम नहीं छोड़ पा रहे.
और कुछ बेवकूफ बीवी के कहने पर देश छोड़ने तैयार हो गए.. :) 😛
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यूँ तो कोई भी हसीना बुरी नही
बुरी वही जो पटी नहीं :) :)
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*मेट्रों में दो मोटी लड़कियां
G1- पतली लग रही है
G2- डाइटिंग और तू ?
G1- रोज सुबह 10 किमी दौड़ती हूँ
*फिर वो दोनों लिफ्ट में गयी :) 😛
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मेरी कभी कोई GF नहीं बना पाया वजह – मेरी माँ
उन्होंने बोला की जो भी पहली GF बनी उसी से शादी करवा दूँगी :) :)
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जहाँ आपके मोबाइल बिल्स बदलते हैं बैंक लोन में
अरे हुज़ूर कुछ दिन तो गुजारिये किसी लड़की के “फ्रेंडज़ोन” में
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Patient- डॉ साहेब कब्जयात होने की गोली दीजिये
Doctor – क्यों..?
Patient- डॉ साहेब दाल खायी है
इतनी महंगी दाल हगने का मन नही करता 😛 😛
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मैं एक लड़की से खूब हंसी-मजाक करता था
खूब खुश रहता था
फिर एक दिन उसे मेरी खुशी बर्दाश्त नहीं हुई
और
उसने मुझे अपना boyfriend बना लिया 😛
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Beti – Mom Earthquake aaya hai
Mom – Vo theek hai par tune apna room saaf kia?
Beti – No
Mom – *Throws chappal with the magnitude of 7.7*
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दुनिया के दो ऐसे प्राणी बताओ जिन्हें ठण्ड नहीं लगती
1. पेंगुइन
और दूसरा
2. शादी में आई औरते :) 😛
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Wife- पिछले दो साल से मांग रही हूं एक हार दिला दो
Husband- सुना नहीं है क्या “कोशिश करने वालों की कभी हार नहीं होती”
Wife- तू कुवारा ही मरेगा कमीने 😛
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रूम पार्टनर की लड़ाई
2008 – तूने बर्तन नहीं धोये साले
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2015 – भाई सारा इंटरनेट पैक क्या तू ही चूसेगा यहाँ पड़े पड़े :) :)
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Teacher: Tum skool kyu aate hoo?
Student: Vidhya ke liye sir!
Teacher: Phir tum class main soo kyun rahe ho???
Student: Aaj Vidhya nahi aayi hai sir isliye
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दुनिया के दो ऐसे प्राणी
बताओ जिन्हें ठण्ड नहीं लगती….?
1. पेंगुइन
और दूसरा शादी में आई औरते… :)
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Best memory of sckool lyf…
Notes copy krte samay:-
ye kya likha h bey…
Jo samaj aa rha hai wo
likh baaki aise hi design
bana de :) :)
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आज का महाज्ञान:-
दो दोस्त सिगरेट पीते हुए बात
कर रहे थे कि
;
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;
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मेगी स्वास्थ्य के लिए हानिकारक है !!!! :)
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Boy:- मम्मी में “गे” हूँ और
एक लड़के से प्यार करता हूँ और ]
शादी भी उसी से करूँगा…
इंडियन मॉम्स:- वो सब छोड लड़का
अपनी “जात” का तो है ना.. :)
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शराबियों से जादा शिष्टाचारी कोई नहीं होता
पैग़ अगर तबियत से लगे हों
तो टकराई हुई भैंस को भी
बहन जी सॉरी बोलकर आगे बढ़ जाते हैं....
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Husband – मै तुम्हे छोड़ रहा हु
Wife – एक बार फिर सोच लो सर्दी आ गयी है
Husband – चलो फिर फरवरी तक केन्सिल
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Pati Ka Afeyar Chal Rha tha
Panti ne 1 he color ke 12 underwear le liye
Pati: Ab sab bolenge ki mai underwear nhi badalta
Patni: Boss DK Sab Kon??? :)
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ये नापतोल.कॉम वाले 1499 रु. फोन
की तारीफ़ तो ऐसे करते हैं जैसे वो फोन
आइफोन-6 को टक्कर दे रहा हो :)
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लड़को और लड़कियो मे भेदभाव स्कूलो
से ही सिखाई जाती है, एक तो लड़कियो
को लड़को से अलग बैठाएँगे और लड़को के
लिए ४ डंडे और लड़कियो के लिए २ डंडे. :)
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धनतेरस पे हमने भी एक किलो सोना
;
;
;
;
;
चांदी
;
;
;
;
;
च्यवनप्राश खरीदा।
क्यों की सर्दी आ गई है और खाया
पिया ही साथ जाता है बाकी सब
यहीं रह जाता है। :)
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एक पाकिस्तानी लड़के ने अमेरिकन स्कूल
में एडमिशन लिया।
टीचर: तुम्हारा नाम क्या है?
लड़का: अहमद।
टीचर: अब तुम अमेरिका में हो, इ
सलिए आज से तुम्हारा नाम जॉन है।
लड़का घर पहुंचा।
मां: पहला दिन कैसा रहा अहमद?
लड़का: मैं अब अमेरिकन हूं और आगे से
मुझे जॉन कहकर पुकारना।
मां और पापा ने यह सुनते ही
उसकी जमकर धुनाई कर दी।
शरीर पर चोट के निशान लिए
अगले दिन वह स्कूल पहुंचा।
टीचर: क्या हुआ जॉन?
लड़का: मेरे अमेरिकन बनने के 4 घंटे बाद ही
मुझ पर 2 पाकिस्तानियों ने हमला कर दिया। :)
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एक बार एक आदमी ने एक घर की
घंटी बजाई तो अंदर से एक बच्चा बाहर आया।
आदमी: बेटा पापा घर पर हैं???
बच्चा: अंकल, पापा तो बाज़ार गए हैं।
आदमी: चलो बड़े भाई को बुला दो।
बच्चा: वह क्रिकेट खेलने गया है।
आदमी: बेटा, मम्मी तो होंगी घर पर???
बच्चा: जी वह किट्टी पार्टी में गई हैं।
आदमी गुस्से में आकर बोला: तो बेटा तुम घर पर क्यों बैठे हुए हो?
तुम भी कहीं चले जाओ।
बच्चा: अरे अंकल मैं भी तो अपने दोस्त के
घर आया हुआ हूँ। :)
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पता नही कुछ लड़के इन
बेचारी लड़कियों से Breakup
कैसे कर लेते है???
मेरे जैसा बन्दा तो यही सोचे “भगवान बस सेट कराये जा,
सबको हैंडल कर लूंगा”‌
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भगवान ने हर किसी इंसान को
अलग बनाया है, लेकिन जब तक
चीन की बारी आई वह थक चुका था
और कॉपी-पेस्ट कॉपी-पेस्ट करके सबको
निपटा दिया :)
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बॉय:- रोटी गोल बना लेती हो
गर्ल:- नही बनती मेरे से
बॉय:- मै तो बना लेता हूँ,
कटोरे से काट के…
गर्ल:- भाग साले, मुझे ट्रोल कर रहा है
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इस 4G वाली लड़की
की Speed को देख
कर मन कर रहा है
की इसे दीवाली की
सफाई करने के लिए घर बुला लु :)
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आज कल पुरस्कार लौटाने वालों
की होड़ लगी हुई है… काश!
ऐसी ही होड़ उधार लौटाने वालों के
बीच भी लग जाती
तो कसम से दीवाली सुधर जाती… :)
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आज का ज्ञान: अगर आपकी गर्लफ्रेंड
है तो उससे कुछ पैसे उधार
ले लें… कभी छोड़कर नहीं
जाएगी!
ज्ञान समाप्त । :)
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Winter
kid: ठंड लग रही
father: नहाया नही होगा
Summer
kid: गर्मी लग रही
father: नहाया नही होगा तू
Rain
kid: बरसात हो रही
father: नहाया नही??? :)
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आखिर अब वो समय आ ही
गया है जब हम सुबह उठ
कर ज़िन्दगी का सबसे मुश्किल
फैंसला करते हैं………
आज नहाना है या नही ??? :) :) :) :) :)
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Guy: ek challenge dun?
Airtel Girl: ok
G: ye site 2 min ke andar open karke dikhao
AG(after 2 min): Kuch to gadbad hai
G: Gadbad nahi IRCTC ha :)
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======================================
She:- उपमा बनाऊं?
He:- नही
She:- उपमा बनाऊं?
He:- नही
She:- उपमा बनाऊं?
He:- नही
She:- उपमा बनाऊं?
He:- हां
She:- ठीक जैसी तुम्हारी मर्जी :)
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Funny Jokes
Funny SMS in Hindi, Whatsapp Jokes
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भाईचारा शब्द का प्रयोग करके
October 28, 2015 by Hellomasti
अध्यापक:- भाईचारा शब्द का प्रयोग करके
कोई वाक्य बनाओ
चिंटू:- मैंने दूध वाले से पूछा-दूध इतना
महंगा क्यो?
वह बोला भाई चारा महंगा हो गया है
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पति:- सब्जी मे नमक क्यो
नही है?
पत्नी:- वो सब्जी थोड़ी जल
गयी थी न।
पति:- तो नमक क्यो नही डाला?
पत्नी:- हम लोग जले पर
नमक नही छिड़कते। :)
======================================
6% बाकी है जान
October 26, 2015 by Hellomasti
6% बाकी है अभी जान रूको
कुछ बातें कर लुं।
यहां बैट्री की बात हो
रही है। :)
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संता:- बंता मैं जो कविता अब सुनाने
जा रहा हूं उसका शीर्षक है
आग, पानी और धुआँ।
बंता:- तो एक शब्द में क्यों नहीं बोलता
कि हुक्का है। :)
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नशे का इलाज
डॉक्टर: कितने पैग पीते हो???
पेशेंट:- आठ
डॉ:- चार कर दो एक हफ्ते बाद आना।
एक हफ्ते बाद…डॉ:- कैसा लग रहा है???
Patient:- बहुत अच्छा
डॉ:- अब दो कर दो एक हफ्ते बाद आना…
डॉ:- अब कैसा लग रहा है???
Patient:- बहुत अच्छा…
डॉ:- ठीक है अब एक पैग कर दो
Patient:- नहीं करूंगा। मैं पहले पूरी बोतल
के आठ पैग बनाता था आपने दो करवा दिए।
बाजार में ऐसा गिलास नहीं मिलता कि पूरी बोतल
उस में आ जाए सिंगल पेग बनाने के लिए। :)
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पति:- तुम यहीं रुक जाओ मैं दर्शन करके
आता हूं।
पत्नी:- क्यों? मुझे भी दर्शन करने हैं मैं भी साथ चलूंगी।
पति:- अरे वह तो ठीक है पर मंदिर का भी कोई नियम
कायदा है कि नहीं।
जब सामने बोर्ड पर साफ-साफ लिखा हुआ है कि नशीली
विस्फोटक सामग्री को अंदर ले जाना मना है
तो मैं तुम्हें कैसे ले जाऊं
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शरारती राजू से सवाल किया गया भारतीय
समाज में रिश्तों की विशेषता बताइए?
राजू ने तपाक से जवाब दिया भारतीय समाज
में रिश्तों की सबसे बड़ी विडम्बना यह है कि
आमतौर पर बहन की सहेलियों को बहन समझा
जाता है… भाई के दोस्तों को भाई समझा जाता है
परंतु पत्नी की सहेलियों को पत्नी समझने नहीं दिया जाता!! :)
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टीचर:- अगर तुम एक जंगल में हो और वहां
शेर आ जाए तो तुम क्या करोगे?
पप्पू:- सर मैं पेड़ पर चढ़ जाऊंगा।
टीचर:- अगर वह वहां भी आ जाए तो?
पप्पू:- तो मैं पानी में कूद जाऊंगा।
टीचर:- और अगर वह पानी में ही आ जाए तो?
पप्पू:- मास्टर जी, पहले आप यह बताओ कि शेर
क्या आपका रिश्तेदार है जो आप उसकी साइड लिए जा
रहे हो। :)
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दारू और सिगरेट पिने वाला इंसान कभी
मतलबी नही होता क्योंकि जिसे
‘
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‘
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अपने शरीर से ही मतलब नहीं है वो भला
किसी के बारे मे कैसे बुरा सोच सकता है। :)
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मैने तो यूं ही कह दिया
था मजाक में कि तुम्हारें
साथ वक्त गुजारना अच्छा
लगता है।
कमबख्त ने ”बीबी“ बनकर जिंदगी
में तहलका मचा दिया। :)
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एक auto wale की शादी हो
रही थी।
जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त
उसके पास बैठी तो वह बोला थोड़ा
पास होकर बैठो अभी एक और
बैठ सकती है। :)
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सबसे दुखदाई ब्रेकअप
चीन में होते हैं,
हर तरफ उसी का
चेहरा दिखाई देता है… :)
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कुछ बच्चे सड़क पर अपने पटाखे
जला रहे थे…
अभी एक पटाखे में चिंगारी लगाई
ही थी की सामने से एक आंटी आती
दिखी… सब चिल्लाने लगे,
आंटी पटाखा है…
आंटी पटाखा है…
आंटी पटाखा है…
आंटी मुस्कराई और बोली
नही रे पगलो, अब पहले जैसी बात कहां।।। :) :)
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सर्दी आ रही है।
लड़किया जहाँ दुखी हैं कि अब स्वेटर
पहन के अंग प्रदर्शन नही कर सकती हैं।
वही लड़के खुश है कि अब जैकेट मे
ठेके से बोतल तो आराम से लायेंगे। :) :)
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गंदगी तो पैसे वालो ने
फैलाई है…
वरना गरीब तो सङको से
थैलियाँ तक उठा लेते है…!!
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Sorry पगली tu Toh
Late हो गई !
Tere chakkar मे teri
सहेली SeT ho gyi :)
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सन्ता:- जज साहब मुझे तलाक चाहिए।।
मेरी बीबी ने एक साल से मुझसे
बात नही की!
जज:- अबे गधे एक बार फिर सोच ले
ऐसी बीबी किस्मत से ही मिलती है
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समय एक सा नहीं
रहता यारो, सबका
बदलता है, जो कपडे
अंग्रेजों के गवर्नर पहनकर
लोगों को डराते थे आज
हमारे बैंड वाले पहनते है :)
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शादी और सगाई के बीच कुछ
दिनों का अंतराल क्यों रखा जाता
है???
ताकि कोई यह न कह सके
कि मुझे हादसे से बचने का
मौका नहीं दिया गया :)
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भारत एकमात्र ऐसा देश है ,
जहां घर से बाहर रहने पर,
आवारा कहते हैं!
और घर के अन्दर रहने पर
निकम्मा। :) :)
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सुबह रेड लाइट पर मेरी बाइक बंद
पीछे वाले पों पों, पी पी, पों पों
मैं उतरके पीछे वाले को चाबी दी,
ले भाई, तू स्टार्ट कर ले,
हॉर्न मैं बजाता हूँ :) :)
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1000 का नोट और एक्स-रे
की रिपोर्ट, बन्दा भले ही उसके
विषय में कुछ भी ना जानता हो,
पर हाथ में आते ही ऊँचा
करके देखता जरूर है। :)
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एक मरीज डॉक्टर के पास गया।
मरीज:- डॉक्टर साहब मेरे कान में मटर का
पौधा उग आया है।
डॉक्टर:- यह तो बड़ी हैरानी की बात है!
मरीज:- जी हां डॉक्टर साहब हैरानी की बात तो है ही
क्योंकि मैंने तो अपने कान में भिन्डी के बीज डाले थे!!! :)
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लडका अपनी गर्लफ्रेंड की याद में उदास
बैठे पानी मे पत्थर मार रहा था…
एक मेढक निकल कर बोला
पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले
अपनी वाली के चक्कर मे
मेरी वाली का सिर फोड दिया। :)
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मेरा नेपाली नौकर:- सुबह-सुबह, ओ शाब जी!!
मोटर खराब हो गई। मैं बड़ा परेशान!!!!
अब क्या करुं नहाऊंगा कैसे??
इस कम्बख्त मोटर को भी सुबह ही खराब
होना था।
नौकर:- क्या करूं शाब जी ???
फैंक दूं इशको क्या???
मैं:- पागल है क्या, शाम को करवाता हूं
ठीक.
नौकर:- ठीक है शाब जी… तो फिर…
आज आलू में मोटर के बदले… गोबी डाल
देता हूं शाब जी… :) :)
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आज पप्पु ने पूरा SCHOOL हिला डाला,
Teacher:- छिपकली कौन है?
Pappu:- छिपकली एक गरीब मगरमच्छ है
जिसे बचपन मेँ ‘Bourn Vita’ वाला दूध
नहीं मिल , जिस कारण वो
कुपोषण का शिकार हो गया। :)
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हार कर भी जीतने वाले को “बाजीगर” कहते हैं
और जीत कर भी हारने वाले को
“भारतीय क्रिकेट टीम” कहते हैं”। :)
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अच्छा है आशिकी करना छोड़ दी,
साला फालतू में पतीले जैसी शक्ल वाली की
भी फ़ोकट में तारीफ करनी पड़ती थी ! :)
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BF: आज तेरे पापा ने मुझे
खाने पर बुलाया है wow-wow
GF: हाँ वो श्राद के लिए कौव्वे नहीं
मिल रहे थे इसलिए….. :)
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डांस रियलिटी शो का इतना असर है कि
बारात मे लड़कियां देख रही थी कौन उनको
कितने नंबर दे रहा है,
मैंने भी मौका देखकर अपना मोबाइल नंबर दे दिया :)
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लडकीयाँ 300 की सेँडल खरीद के पूरे
घर मे कहती हैँ शाँपिँग करके आ रही हूँ”
लडके 1000 की दारु पीकर आते,
चुपचाप सो जाते हैं!
“सादा जीवन,उच्च विचार
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श्राद्ध के चलते एक कौवै का
Facebook स्टेटस:
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“अभी तो पार्टी शुरू हुई है!
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साइकिल वाले एक आदमी ने छगन
को जोरदार टक्कर मार दी!!
आदमी: आप बहुत खुशकिस्मत हैं!!
छगन: अबे, एक तो मुझे साइकिल
मारी और ऊपर से कह रहा है
कि मैं खुशकिस्मत हूं।
कैसे???
आदमी: आज मेरी छुट्‌टी है,
वरना मैं तो ट्रक चलाता हूं! :)
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एक बनियां ने मिठाई की दुकान खोली,
नौकर की आवश्यकता है का विज्ञापन
कुछ इस तरह दिया:- “होशियार नौकर चाहिए।
योग्यता:- डायबिटीज अनिवार्य” :)
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नीबू, केला और नारियल तीनों अपनी अपनी कहानी सुना रहे हैं:
नीबू:- लोग बेरहमी से मुझे बीच से काटते हैं और पूरी तरह से निचोड़ लेते हैं:
केला:- मुझे तो नंगा कर के खा जाते हैं:
नारियल:- साले कमीने मुझे इतना जोर से पत्थर पर मारते हैं
कि मेरी सुसु निकल जाती है…
और उसे भी गिलास में ले के पीते हैं ! :) :) :)
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पाउडर खा के बनाई हुई बॉडी,
ज़मीन बेंचकर आया हुआ पैसा
और
फेसबुक में पटाई छोकरी
कभी भी टिकती नहीं।
चाणक्य लिखना भूल गया था!
मै बता दूँ ……!! :)
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शर्म आनी चाहिये हम लोगों को…
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हमसे ज्यादा तो मोदी और ओबामा मिलते है! :) :)
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पत्नी कोमा के करन ICU में थी। पति का रो-रोकर बुरा हाल था। अब तो सब कुछ भगवान के हाथ में है।;
पति बोल उठा, सिर्फ 40 की ही तो है अभी;
तभी पत्नी के होंठ हिले और आवाज आई,36 की।;
और सन्नाटा पसर गया। :) :)
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पत्नी ( पति से ):- कल रात तुम मुझे नींद में गालियां दे रहे थे ?
पति ( पत्नी से ):- तुम्हारी गलतफहमी है।
पत्नी: – कैसी गलतफहमी ?
पति: – यही कि मैं नींद में था। :) :)
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एयर होस्टेस पंडित से:- सर, क्या लेंगे?
पंडित:- पूरी, सब्ज़ी, खीर और लड्डू.
एयर होस्टेस :- सर आप किंगफ़िशर के प्लेन में बैठे हैं,
विजय माल्या के श्राद्ध में नहीं.. :) :) :) :)
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दो लड़कियां आपस में बातें कर रहीं थी।
पहली लड़की: आज के बाद किसी भी लड़के पर विश्वास नहीं करुँगी।
सब साले झूठे, धोखेबाज़ और कमीने होते हैं।
दूसरी लड़की: क्यों क्या हुआ?
तेरे बॉयफ्रेंड ने तुझे कुछ कहा क्या?
पहली लड़की: नाम मत लो उस झूठे, धोखेबाज़ का।
मैं तो आज के बाद उसका मुंह भी नहीं देखूंगी।
दूसरी लड़की ने हैरानी से पूछा:
क्यों ऐसा क्या हो गया?
क्या तुमने उसे किसी और लड़की के साथ पकड़ लिया है?
पहली लड़की: अरे नहीं, उसने मुझे मेरे दूसरे बॉयफ्रेंड के साथ देख लिया।
जबकि उसने मुझे कल कहा था कि
वो कुछ दिनों के लिए शहर से बाहर जा रहा है। :)
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बाबूलाल अपने बाल कटवाने बारबर
शाँप मेँ पहुँचा…
नाई ने बाल काटने शुरु किए…
इतने मेँ ही एक बहुत ही सुंदर
औरत दुकान मे आई…
बाबूलाल ने बात शुरु की…
नमस्ते जी आप बहुत सुंदर है…
औरत:- शुक्रिया…
बाबूलाल:- क्या आज शाम को हम कहीं मिल सकते हैँ?
औरत:- जी नहीँ मैँ शादीशुदा हूँ
बाबूलाल:- पति से कह देना
सहेली से मिलने जा रही हूँ…
औरत:- आप खुद कह दो वही
इस समय आपके बाल काट रहे हैँ !! :) :)
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A girl to her boyfriend:
Is hafte roz shopping karenge,
next hafte roz movie dekhenge
Bf:- Uske agle hafte roz mandir jayenge
Gf:- Q…
Bf:- Bhikh mangne :)
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एक वकील का बेटा रोता हुआ
उसके पिताजी के पास गया
और बोला…. पापा-पापा
आज मम्मी ने मुझे मारा,
वकील ने उसे एक थप्पड और मारा
और कहा:-
वकील का बेटा होकर इतना भी
नहीं जानता की सुप्रीम कोर्ट के
फैसले की अपील हाईकोर्ट मे नही
हो सकती….! :)
======================================
पप्पू का बेटा, ऐसी तस्वीर बनाता
कि लगता मानो तस्वीर जिन्दा है.!!
;
;
मास्टर जी ने, पप्पू को फोन किया:-
आपका बेटा बड़ा शैतान है ..!!
;
;
आज उसने क्लासरूम की जमीन
पे 1000 रूपये के नोट की हूबहू
फोटो बना दी..
उसे उठाने के चक्कर में मेरे नाख़ून
टूट गए… इसे समझाते क्यों नहीं..???
;
;
पप्पू:- मास्टरजी… मैं खुद ICU से
बोल रहा हूँ.. पगले ने कल बिजली के सॉकेट
पे केटरीना बना दी थी..!!
;
होंठ जल गए करेंट से.!! :)
======================================
एक चूहा शराब के गिलास में
गिर गया
वहां से एक बिल्ली गुज़र रही थी
तो चूहे ने बिल्ली से कहा की
मुझे यहाँ से निकालो फिर चाहे
मुझे खा लेना .
बिल्ली ने लात मरी और गिलास
गिरा दिया .
चूहा निकल कर भगा और बिल में
घुस गया
बिल्ली ने कहा: झूठे, धोक्यबाज़,
तुम तो कह रहे थे की मुझे निकालो,
बेशक मुझे फिर खा लेना…
चूहा मुस्कुराया और बोला:- जान नाराज़ मत
होना, उस वक़्त मैं शराब क़े नशे में था
======================================
She:- जब दिल ना लगे दिलदार
हमारी गली आ जाना!
He:- मै नही आऊंगा,
तेरी गली के कुत्ते बड़े हरामी है
और तेरा बाप भी दरवाजे पर बैठा रहता है! :)
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उसको आना होगा तो अपने आप
ही चली आएगी,
;
;
;
;
;
;
;
;
;
;
यूँ घंटों टॉयलेट में बैठ कर,
जोर लगाना फ़ज़ूल है। :) :)
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गोलू: वे लोग जो ऑफिस मैं देर
तक काम करते हैं,
वे क्या सब से मेहनती हैं?
;
;
;
;
;
मोनू: नहीं। या तो वे बीवी से
तंग हैं या
ऑफिस मैं किसी और के संग हैं। :)
======================================
एक बच्चा अपनी माँ से बुरी
तरह से पीटने के बाद,
अपने पापा से पूछा
आप कभी पाकिस्तान गए हो?
पापा: नहीं बेटा…..
बेटा: कभी अफगानिस्तान गए हो?
पापा: नहीं बेटा.
;
;
;
;
;
बेटा: तो फिर यह आतंकवादी आइटम
कहाँ से लाये ???? :)
======================================
मायके से पत्नी फोन पर:-
Wife: आपके बिना जी नहीं लगता..
Husband: अरे पगली ZEE
नहीं लगता तो स्टार और सोनी
लगा कर देख लिया कर.. वो भी
अच्छे चैनल हैं! :)
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टूथपेस्ट में पहले नमक, फिर नीबू
और अब चारकोल आने लगा है…
अच्छा रहेगा कि अब थोड़ी सी
एल्कोहल और मिला दो……
सुबह-सुबह दिन बनजायगा ! :)
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अजीब चेहरे बनाना, अकेले में मुस्कुराना,
अकेले ही बेवजह हंसना…
पहले ये सब पागलपन की निशानियां
कहलाती थीं….
~अब इसे सेल्फी लेना कहते हैं।~ :)
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Ager Ek Aadmi Chup or Shant Hai,
To Bhai Koi Baat Nhi Hai!
;
;
;
;
;
Mager Ek Mahila Shant Hai To
Smajhiye ki Toofan Anne Valla Hai.. !!
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अगर घर की लक्ष्मी “पत्नी” है…
तो “गर्ल फ्रैंड” काला धन है!!! :)
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Patni: Bde pyar aur romantic mood me
Pati ke gale me bahhe daalker puchti
hai.. Kaise lag rhi hu janu???
Pati: Jaise Bhagwaan Shanker ke galle main
Naagin lipti ho… :)
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Pramika: Tum mujhe Bhool Jao,
Me Kisi or se Shadhi Karne ja rhe hu…
Prami: Na tere Anne ke khushi thee,
Na tere jane ka Gam hai! Jao Bhain jao
Dusri Pta lenge Hum… :)
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Mummi Ajj Raat ko Mai Jab
Susu Karne gya to apko
Pta hai kiya hua….?
Mummy: Nhi, Kiyu tujhe pta hai
Kiya hua tha…?
Bachha: Haan Mummy, Maine
Jaise he Bathroom ka
darvaja khola to light
apne app jal gye Or
Tandhi-Tandhi Hava Aane Lagi..
Uski baat usnkr mummy Gusse
me boli: Haramzade, ajj fir se
tu fridge me susu kr aya…
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Aise Mat Dekha Karo
Mujhe Haste-Haste,
Aise Mat Dekha Karo
Mujhe Haste-Haste
Mere Yaar-Dost Bade Kharab Hai
Kahe Deynge Babhi Ji Namaste
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Us ne hathon par mehndi raja rakhi thi,
Aur Humne us ki doli saja rakhi thi,
Hume pata bhi tha ki wo bewafa nikale gi,
Isliye to humne us ki bahen ko bhi pata rakha tha :)
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Har ladki ko ab aapka intezar,
Har ladki ko ab aapka intezar hai,
Kyunki Ye aap ka koi kamal nhi hai mere dost bas Kuch din baad “raksha bandhan” ka tyohar hai.
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पहले दो लोग लड़ते थे तो
तीसरा छुड़वाता था,
:
:
:
:
:
:
:
:
आजकल तो वीडियो रिकॉर्डिंग
करता है। :)
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funny-hindi-short-jokes-for-whatsapp masti
Pita: Beti Sham Dhalne Se Pehle Ghar Laut Jaya Karo Zamana Bada Kharab Hai…
Beti: Oh Dady, Ab Mein Bacchi Thodi Na Hoon!
Pita: Issi Baat Ka To Dar Hai!
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Santa: Banta bhai khana lga de
Badi jor se buhkh lagi hai
Banta: Me kiya tere Bebee hu???
Santa: Bus ye baat kr de…
Banta: Baat… Salle jadaa
Mat bol Abhi Paadh Dugaa
to Draa rhe jayega tera khana… :)
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Santa Ne Banta Se Kha
Aazma luck aazma,
Aazma waqt aazma,
Apni kismat ki baazi aazma.
Banta: Abe Salle Haajma to
theek nhi hai Aazmau kiya???
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Kisi ne bilkul theek kha
hai…
;
;
;
;
;
Shadhi or Mobile lene me
todha wait kr liya hota
;
;
;
;
;
to New Model Mile Jata… :)
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Kutta krta bhoo bhoo bhoo…
.
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Kuttiya Karti bhoo bhoo bhoo…
.
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Kutte ka Bacha Krta bhoo bhoo bhoo…
.
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.
.
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Per mare bhai tu kiyu kr rha
hai bhoo bhoo bhoo… :)
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Ladke ne kha ladki se
chalti hai kiya 9 se 11??
ladki ne kha ladke se
abe kauwa se sakal ke
Mar ja Pare Ne ja ke…
9 se 11 le jayega.. BossDK.. :)
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Ragging ke waqt ladko ne ek
ladki se Pucha Ki Ek
sawal ka jawab do.
Ladki: okay sawal kiya hai??
Boys: Patna kahan hai ???
Ladki: Bihar mein.
Boys: Yahi pat jao itni dur
jaane ki kya jrurat hai. :)
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छत पे गर्लफ्रेंड से बात
करते वक़्त पड़ोस वाली
आंटी झांक के ऐसे घुरती
है जैसे मेै भारत की
महत्वपूर्ण गुप्त सूचनाये
ISIS को दे रहा हूं !
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बीवी:– सुनो जी, जब हमारी नयी-नयी
शादी हुई थी, तो जब मैं खाना बना कर
लाती थी तो तुम खुद कम खाते थे,
मुझे ज्यादा खिलाते थे।
संता:- तो ???
बीवी:- तो अब ऐसा क्यों नहीं करते ???
संता:- क्यूंकि अब तुम अच्छा खाना बनाना
सीख गयी हो…
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इतिहास गवाह है… जिन्हें
बचपन से लडकियों के
नंबर नही मिलते…
;
;
;
;
;
;
उन्हें जिन्दगी में बाकी
सब कुछ मिलता है… :) :)
======================================
पता नही वो लोग कैसे
होते है…
जो दाढ़ी बढ़ाने मे कूल डूड
लगते है
हम तो अगर एक हफ्ते
भी दाढ़ी न बनाये तो लोग
पूछने लगते है…
“यार जेल से कब छूटा?” :)
======================================
मगन:- तेरी बीवी कल
क्यु ज़ोर-ज़ोर से चिल्ला
रही थी???
उसकी आवाज़ मेरे घर तक
आ रही थी …..
छगन:- अरे, यार ऐसी कोई
ख़ास बात नही थी,
उसकी फोटो फ़ेसबुक पे अपलोड
करने की जगह ….. OLX पे
अपलोड हो गयी।
ओर हद तो तब हो गई जब
एक लड़के ने कहा ए भाई ये
1960 का कबाड किसने डाला हैं| :)
======================================
बाप:– “बेटा, गिनती सीख गए हो?”
बेटा:– “हाँ पापा!”
बाप:– “तो बताओ 1, 2, 3, 4 के
बाद क्या आता है ?”
बेटा – “5, 6″
बाप – “शाबाश!
और 5, 6 के बाद…?”
बेटा:– “7, 8, 9, 10…”
बाप:– “शाबाश! शाबाश!
बहुत होशियार हो गया है
तू तो…
और बताओ बेटा 10 के बाद
क्या आता है ?”
बेटा:- “गुलाम… बेगम… बादशाह…!!!”
फिर तो दे चप्पल… और दे चप्पल… :)
======================================
आजकल के Ladko का हौशला
तो देखो…पड़ौस वाली ladki
तो Set होती नही और
USA की Ladkiyo को
Frnd Req भेजते है … :)
======================================
सबसे ज्यादा हुनर और काबिलियत,
का दम उस लड़के में है,
जो पटी हुई लड़की को पटा ले
;
;
;
;
बिन पटी तो पट ही जाती हैं। :)
======================================
बीवी ने बड़े प्यार से
पति के गले में बाहें
डाली और पूछा,
कैसी लग रही हूं जी?
.
.
पति: जैसे भगवान शंकर के गले में
नागिन लिपटी हो। :)
======================================
एक बार पप्पू कोल्ड ड्रिंक की
दुकान पर गया और
दुकानदार से बोले:- एक पेप्सी की
बॉटल खोलो दो भाई…
दुकानदार ने खोल दी।
पिर कहा, एक 7-अप की
बॉटल खोलना।
दुकानदार ने खोल दी।
फिर कहा, एक स्प्राइट की
बॉटल भी खोलना।
दुकानदार ने खोल दी।
फिर कहा, एक लिम्का भी
खोल दो।
दुकानदार ने वह भी खोल दी।
फिर कहा एक माउंटेन ड्यू
भी खोल दो यार।
दुकानदार को गुस्सा आया और बोला…
तू कौन सी पीएगा
मेरे बाप…???
पप्पू:- यार पीनी तो कोई नहीं है,
मुझे तो ये बॉटल खुलने का आवाज
बहुत पसंद है.. ठस…ठस..ठस… :)
======================================
When you are singing while
headphone on
Feels like Ariit singh
When you record or play
A sound comes like
Shakti kapoor…. :)
======================================
जैसे डिटर्जेंट के विज्ञापन में
बच्चे कपडे गंदे कर
घर आ जाते है …
बचपन में हम आ जाया
करते थे तो कपडे बाद में
धुलते थे, पहले हम धुले
जाते थे।। :)
======================================
1995
Kid: भोली भाली लड़की
खोल तेरे दिल की..
Father: मार खाना है ?
2015
Kid:पार्टी युं ही चलेगी
गान मे दम है तो…
Father: वाह वाह
======================================
डाकटर पप्पू से:- भई तुम्हें तो बहुत कमजोरी है..
फल खाया करो
छिलके सहित ….
पप्पू:- ठीक है डाक्टर साहब…
एक दो घंटे बाद ही
पप्पू
रोता-रोता वापस आया…
डाक्टर:- क्या हुआ भाई क्यों
रो रहे हो???
पप्पू:- पेट मेँ दर्द है
बहुत तेज….
डाक्टर:- क्या खाया था???
पप्पू:- जी नारियल खाया
था
छिलके सहित… :)
======================================
डॉ: तुम्हारा लीवर फूल
गया है (Swollen)
मरीज: इसका मतलब है इसमें अब
और ज्यादा दारु आ सकती है।
पॉजिटिव थिंकिंग
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Boy: Tum gaana bahut accha
gaati ho…
Girl: Thanks but i-m just
Bathroom singer…
Boy: To bulao na kabhi apne
live program pe.. :)
======================================
मोबाइल में घण्टे घण्टे भर
म्यूजिक सुनने में भी
वो मज़ा नही आता….
;
;
जो क्लास के बेंच पर खुद
तबला बजाते हुए
गाना गाने में आता था…. :)
======================================
एक आदमी होशयारी झाड़ रहा था–
“लोहा लोहे को काटता है
और हीरा हीरे को …..”.
तभी पीछे से आकर
एक कुत्ते ने उसे काट लिया … !! :)
======================================
टीचर:- छोटी मधुमक्खी तुम्हे क्या देती है?
बच्चे:- शहद!
टीचर:- पतली बकरी?
बच्चे:- दूध!
टीचर:- और मोटी भैंस?
बच्चे:- होमवर्क!
;
;
;
;
;
;
दे…थप्पड़ पे थप्पड़….
======================================
Me:- तुम्हारा कोई बॉयफ्रेंड नहीं है…?
;
She:- नहीं है
;
Me:- झूठ !!!
;
She:- झूठ बोल के क्या मिलेगा…?
;
;
Me:- एक नया बॉयफ्रेंड और क्या..
======================================
कुछ लोडें तो कूल दिखने के
चक्कर मे ऐसी ढाढ़ी रख
लेते है कि समझ ही ना आए
चेहरा है या सरकारी दफ्तर की
दीवार जगह-जगह गूटके का
थूका मिल जाता है
पत्नी:- सुनो जी, जब आपने पहली बार
घुघंट उठाया था तो आपको
कैसा लगा था???
;
;
;
;
;
;
;
;
;
;
पति:- मां कसम, मैं तो मर ही जाता
अगर टीवी पर
“आहट” देखने की आदत नहीं होती… :)
======================================
अगर सुरंग दूसरे छोर पर तुम्हें
रोशनी दिखाई दे तो,
;;
;;
;;
;;
;;
;;
;;
;;
;;
भागो उधर से
ट्रेन आ रही है। :)
======================================
कुछ लौंडे इतने कमाल के होते है
कि अगर उन्हें किसी की कार के
काँच पर पड़ी धुल मिल जाए तो
उसपे अपनी महबूबा का नाम
लिखे बिना बाज़ नही आते। :)
======================================
एक लड़का एक लड़की के साथ बैठा था,
;
;
;
दूसरे दिन दूसरी लड़की के साथ बैठा था,
;
;
तीसरे दिन तीसरी लड़की के साथ बैठा था…
;;
;;
इस कहानी से तुम्हे क्या शिक्षा मिलती है….
लड़कियां बदल जाती हैं पर लड़के नहीं। :)
======================================
एक रिसर्च के मुताबिक ‪
सुदंर_लडकियों‬ को ‪कम-अक्ल‬
लडके पसंद आते है…
साला तभी सोचू…
अभी तक मेरी ‪जिन्दगी‬ मे
लडकी क्यों नही आई :)
======================================
अच्छी शक्ल ना होना
कोई पाप नही है, लेकिन
बन्दर जैसी शक्ल लेकर
FB पे 70 लोगो को टैग करना
आतंकवाद है.. :)
======================================
बचपन में छोरियो से
दूर रहने वाले लोडें
आज फेसबुक पे
सिंगल हुँ….
सिंगल हुँ….
का रोना रो रहै है…. :)
======================================
पत्नी-पति से;—
लिमिट में रहना सीखो
वर्ना मै मेरा स्टेटस अपडेट
करने जा रही हूँ कि….
“मेरे पति को व्यापम घोटाले की पूरी जानकारी है” :)
======================================
Dadu pappu se..
Beta zara andar se mere
daant (teeth) le aa..
Pappu: Dadu lekin abhi khana nai
bana hai..
Dadu: Nai nai beta khane ke liye nahi..
wo saamne wali building main teri aunty ko Smile denee hai..! :)
======================================
संता:-आज फिर मुझे करिना को किस करने को दिल कर रहा है ।
बंता:-क्या ??????तुम करिना को पहले किस कर चुके हो?
संता:- नहीं , एक बार पहले भी दिल किया था !!!!!!! :)
======================================
घर वाले मुझे सुबह-सुबह ऐसे उठाते है…
जैसे तीसरा विश्वयुद्ध शुरु हो गया है
और मैं ही आखरी सैनिक बचा हूँ!! :)
======================================
लेडी: हवन करवाना है।
पंडित: क्या बेटी की शादी नही हो रही है?
लेडी: नही आज कल whatsapp & fb पे उसकी dp पर लाइक
और कमेंट्स नही आ रहे है।
======================================
आज क ज्ञान
जिस प्रकार पाप का घड़ा भरते ही
मनुष्य की मृत्यु हो जाती है
उसी प्रकार खुशियों का घड़ा
भरते ही शादी हो जाती है…..
” ज्ञान समाप्त “
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लडकियों कि दो समस्याएं:-
1 . कैसे कुत्ते की तरह देख रहा है
2. कुत्ता देख भी नहीं रहा है
अब कुत्ता क्या करे।।। :)
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बीवी पोछा लगा रही हो:-
तो साला पैर बचाकर ऐसे निकलना पड़ता है
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‘
‘
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‘
‘
जैसे नक्सलियों ने लैंडमाइन बिछा रखा हो
और
गलती से बारूद फट न जाए
एक फ्लाइट मेँ एक खूबसूरत महिला के साथ
बैठे हुए व्यक्ति ने पूछा “अच्छा परफ्यूम है ”
कौन:- सा है?
मैँ अपनी पत्नी को गिफ्ट करना चाहता हूँ !!!
उस महिला ने कहा:- “रहने दीजिए मत गिफ्ट कीजिए !
वरना किसी गधे को उससे बात करने का मौका मिल जाएगा !!!! :)
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इस मंत्र को जितनी बार बोलोगे उतनी
बार धन की प्रप्ति होगी……..
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“भगवान के नाम पर दे दे..!! बाबा” :)
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शरीफ थे इतने कि कभी कमीज के बटन
तक नहीं खोले……
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मगर ये बिजली बोर्ड वालों ने तो
‘सनी लियोन’ बना दिया। :)
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संता:- “क्यों भाई बंता” 2 महीने पहले तुम्हारी
Nameplate पर B.A. लिखा था….. और
अभी M.A. लिखा है… दो साल की डिग्री 2 महीने
में कैसे….
बंता:- 2 महीने पहले मेरी बीवी mayke गयी तो
मैंने Bachelor Again (B.A.) था अब
mayke se दुबारा aah गयी…
तो (M.A)Married Again लिखा है.. :)
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मंडप में दुल्हन को सिर झुकाए बैठा देख
एक बुज़ुर्ग महिला बोलीं,
“बहू कितनी सुशील और संस्कारी है,
जब से बैठी है, सिर नीचे किए हु़ये है ।
एक बार भी नज़रें उठा कर नहीं देखा ।”
पीछे से आवाज़ आई…….
“माँजी….दुल्हन whatsapp पर online है :)
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टीचर ने कहा यदि भूकम्प आए
तो हमे खुले मे जाना चाहिए….
तभी एक छात्र ने कहा……खुले मे जाने से..
विद्याबालन ने मना किया है॥
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पत्नी बाथरूम से पति को आवाज लगती है।
पत्नी: – जानू…. मैंने साबुन लगा दिया है,
जरा यहां आ कर रगड़ देना, प्लीज…..
पति: – जी आया ।
पत्नी: – जल्दी आओ ना जानू ।
पति ( बाथरूम में जाता है ): – कहा रगड़ना है बताओ ना ?
:
:
:
:
:
:
पत्नी:- ज्यादा दिमाग मत लगाओ,
देखते नहीं कपड़ों पर साबुन लगा है ।
फटाफट अच्छे से रगड़ दो । में जा रही हूं,
ओर भी बहुत से काम पढ़े है ।
जल्दी करो ।
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बचपन की एक जोरदार अफवाह ये भी भी कि….
” फैशन टीवी पर रात को 12 बजे बाद…
बिना कपडो के लडकियां आती हैं ” :) :)
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एक आदमी की बीवी किडनैप हो गई.
किडनैपर्स उसके पति को
फ़ोन लगाया: “अगर आज रात तक पैसे
न दिए तो तुम्हारी बीवी को मार देंगे!”
पति खामोश रहा… अगले दिन फिर फ़ोन आया:
“अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी के
टुकड़े-टुकड़े करके चील कौवों को
खिला देंगे!”
पति खामोश …
अगले दिन फिर फ़ोन आया:
“अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी तुम्हे
सही-सलामत लौटा दी जायेगी ..”
पति: “पैसे बोल कमीने, डराता किसको है?!”
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पत्नी: खिड़की के परदे लगवा दो..
नया पड़ोसी मुझे बार-बार देखने
की कोशिश करता है।
पति: एक बार ठीक से देख लेने दो,
वह खुद ही परदे लगवा लेगा। :)
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लड़का– सर, मैं आपकी बेटी
से 15 साल से प्यार करता हूँ.
लड़की का पिता- तो अब क्या चाहते हो?
लड़का- शादी.
लड़की का पिता- थैंक गॉड, मैंने सोचा शायद तुम
पेंशन चाहते हो… ! :) :)
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लड़के की जमकर पिटाई करने के बाद…
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लोगो ने लडकी और उसकी स्कूटी को
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उठा कर पूछा….
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कहीं चोट तो नहीं लगी..?
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लडकी- नहीं! रोज का काम है
;
स्कुटी सीख रही हूं। :)
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ब्रेकिंग न्यूज़….
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Whatsapp और fb के कारण
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सोने में 25% गिरावट।
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पहले लोग 8 घंटे सोते थे ।
अब लोग 5 घंटे सोते हे :)
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बहू रोए जा रही थी। सास ने पुचकारते हुए
पूछा- क्यों बेटी, रो क्यों रही है..??
बहू: क्या मैं चुड़ैल जैसी दिखती हूं..??
सास: नहीं, बिल्कुल नहीं।
बहू: क्या मेरी आंखें मेंढ़की की तरह हैं..??
सास: नहीं तो।
बहू: क्या मेरी नाक पकोड़े जैसी है..??
सास: नहीं..बिल्कुल नहीं!
बहू: क्या मैं भैंस जैसी मोटी और काली हूं..??
सास: नहीं बेटी, यह सब किसने कहा तुमसे..??
बहू: फिर सारे मोहल्ले के लोग क्यों कहते फिरते हैं…
कि तू तो अपनी सास जैसी दिखती है.? सास बेहोश :)
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हर तालियों के पिछे जरुरी तो नही आपकी तारिफ हो
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हो सकता हैं ………………??
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कोई खैनी बना रहा हो
Calling ‘Ex’ girlfriend At Midnight And Singing…
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You Can Call Me Ex
You Can Call Me Ex
Mr Ex 😀 😀 😀
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एक नेपाली तकिया खरीदने दुकान पर गया.
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वहाँ उसने एक तकिये की तरफ ऊँगली दिखा के कहा.
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आयशा टाकिया चाहिये 😀 😀 😀
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Arz Kiya Hai-
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Pepsi Coke Pine Walo
Kabhi Lassi Bhi Piya Karo..
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Pepsi Coke Pine Walo
Kabhi Lassi Bhi Piya Karo…
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Free Mein Post Padhne
Walo Kabhi Like, Comment Bhi Kiya Karo 😛 😛 😀
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इतिहास गवाह है…………….
जब भी कोई लड़की फेसबुक पर sick feel करती है.
लड़को में अचानक से एक डॉक्टर की आत्मा प्रवेश कर जाती है. 😛 😀 😀 😀
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Kuch logon ki selfie dekh kar
aisa lagta hai k salle Unke
phone me front camera ki
jaga pistol honi chahiye thi 😀 😀
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ऑटो में बैठने के बाद लड़किया भीड़
को देख ऐसे एटिट्यूड दिखाती हैं मानो
उनकी लक्जरी कार पंचर हो गई है
इसलिए उन्हें ऑटो से जाना पड़ रहा है. 😀 😀
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Teacher: 5-5= how much?
Student is quiet…
Teacher tries again: agar tere paas 5 idli hai aur main tere 5 idli le lu, tere paas kya bachega?
Student: sambar aur chutney…..
Another gem from IIN….. 😀 😀
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ये इशक करना छोड दिया यारो
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वरना
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हम तो आज भी पलट के देख ले तो
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लडकियाँ सोमवार के व्रत शुरू कर दे… 😀 😀 😛
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लोगों ने कहा कि “कांग्रेस” गई “भाजपा” आ गई
अब – देश का विकास होगा, युवाओं को रोजगार मिलेगा , किसानों व मजदुरों के अच्छे दिन आएगें ।
अब इन लोगों को कोन समझऍ कि
“गंगाधर” ही “शक्तिमान” है। 😀 😀 😀 😀
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बड़ी शिद्दत से चाहा था उसका मो
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मगर मोहल्ले की दो रिचार्ज की दुकानों में से एक रिचार्ज
वाला उसका भाई निकला और एक बॉयफ्रेंड!! 😛 😀 😀
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प्रश्न : पहले अंण्डा आया या मुर्गी ?
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उत्तर : सबसे पहले चखना आया फिर अंडा
और बाद में मुर्गी आई, फिर 2 बियर और आई
लास्ट में बिल आया।। 😀 😀
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Husband ne Wife ko msg kiya-
Dinner pe mere sath Raju, Razi, Rahul aur Rakesh aa rahe hain…
Acha sa khana bana dena
Phir 30 mins ke baad 2nd msg kia-
Meri salary badh gai hai, next month tumhe gold ki angooti la kar dunga.
Wife ne reply kiya-
Oh My God sacchi?
Husband-
Nahi….Main Check kar raha tha mera pehla msg mila ya nhi….Warna tu bolegi mujhe message mila hi nahi. 😀 😀
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सनी लियोने कॉमेडी नाइट्स विथ कपिल में आयी तो एक दर्शक ने कहा
मैं आपका बहुत बड़ा प्रशंशक हूँ.
मैंने आपकी सारी फिल्में देखी है.
क्या मैं आपके साथ आपकी फ़िल्म का एक स्टेप कर सकता हूँ।
इस पर सिद्धू ने कहा
गुरु, हर पीला फूल आम नहीं होता, हर सीता का पति राम नहीं होता.
थोड़ी जेब ढीली करो और उठाओ होटल का खर्चा, क्योकि ये वो स्टेप है
जो खुले आम नहीं होता. ठोको ::D 😀
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आईडिया, वोडाफोन etc वाले बैलेंस न होने पे,
10 रू. उधार देने को तैयार रहते हैं…
ताकि आप उससे किसी को कॉल करके 100-200 और उधार ले सकें :) :)
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दामाद अपनी सास से बात करता हैं
आपकी बेटी में तो हज़ारों कमियाँ हैं
सास: हाँ बेटा, इसी वजह से तो उसे अच्छा लड़का नही मिला…
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Yaar Lagta Hai Ye Munni Naam Mera Picha Nahi Chodega..
Pehle Munni Naam Ki Meri GF Thi
Or Ab Mummy Ne Munni Naam Ki Kamwali Rakhli 😀 😛
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उस वक्त तो भेजा ही घूम गया
जब कचरे वाली ने कहा कि
लाओ IPL की बक्शीस
यै है इंडिया का त्यौहार 😀 😛 😛
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भुकंप से डर नही लगता साहब
डर तो इस बात का हे की…
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कंही “Idea” का टावर न गिर जाये बिचारे “I.I.N.” वालो की पढ़ाई रूक जायेगी – 😀 😛
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मैं ठहरा रहा जमीन चलने लगी
क्या ये मेरा पहला-पहला प्यार है
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साले भूकंप है भाग 😀 😀
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I went to the bhelwala asked him for a bhel…
Asked him jara jaldi dena…
He told me Saab bhel hai BAIL nahi.
Time lagegaa!! :) :)
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आप खुद को कितना भी
बड़ा आशिक बोलो
सबसे दर्द भरे गानों का
कलेक्शन ऑटो वालो के पास ही होता है :) :)
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अर्ज किया है गौर फरमाइऐ
‪चीँटी‬ चढ़ी पहाड़ पर मरने के वास्ते
वाह वाह
चीँटी चढ़ी पहाड़ पर मरने के वास्ते
और
‪‎लड़कियाँ‬ करती हैँ ‪फैशन‬ ‪लड़कोँ‬ के वास्ते :) :)
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पत्नी : मेरी शराफत देखो…
मैंने तुम्हे देखे बिगर ही शादी कर ली…
पती : और मेरी शराफत देखो…
मैंने देख कर भी इन्कार नहीं किया… :) :)
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Salman Khans upcoming movies
Maine drive kiya
Maine drive kyun kiya
Drive kiya to darna kya
Drive kar ke phans gaya yaar
Driver tussi great ho
Ek tha driver :) :)
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पप्पू पार्टी से रात को देर से घर गया।
अगले दिन दोस्तों ने उससे पूछा: बीवी ने कुछ कहा तो नहीं?
पप्पू : न न, कुछ खास नहीं…
ये दो दांत तो मुझे वैसे भी निकलवाने थे… :) :)
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Pappu V/S Teacher
Teacher:- Insaan Wo Hey Jo dusron K Kaam Aaye.
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Pappu:- Lekin Exam K Waqt Na To Aap Khud Insan Banti Hain,
OR
Na dusron Ko Insan Banne Deti Hain… :) :)
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प्रोफाइल पिक्चर चेंज करने के आधे घंटे के अंदर अगर उसपे 125 लाइक न मिलें।
तो
कुछ लड़कियाँ फूलन देवी बन जाती… :) :)
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ये रात में मोटरसाइकील के पीछे कुत्ते ऐसे
तेजी से भागते हैं,
जैसे
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अगले चौराहे पे 2 झापड़ मार के गाडी छीन ही लेंगे… :) :)
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Ek aadami cycle pe ja raha tha
aur peeche ek rote bacche ko bitha liya.
Ek aadami ne poocha ke is rote huye bacche
ko cycle par bitha kar kahan leeja rahe ho.
Aadami bola: cycle maen horn nahin hai,
isliye isko bithakar leja raha hoon.
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Ek aadmi ne conductor se pucha,
Aap kitne ghante bus me rehte ho?
Conductor: 24 hours.
Aadmi: Wo kaise?
Conductor: 8 ghante city bus me,
Baaki 16 ghante biwi ke Bus Me
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Mandir k bahar chapal rakhne me
Aur Misscall dene me kya common hai.
Socho Socho….
Nhi pta chalo btata hun.
Dono me dar lga rahta h k koi utha na lee. :)
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Ek Pagal Gusse Me Bola..
Mai Is Dunia Ko Mita Dunga..
Mita Dunga….. Mita Dunga…
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Dusra Pagal: He Hi He Ha Ha..
Mai Tujhe Rubber Hi Nahi Dunga..! :)
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Pappu V/S Teacher
Teacher:- Insaan Wo Hey Jo dusron
K Kaam Aaye.
:
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Pappu:- Lekin Exam K Waqt Na To Aap Khud Insan
Bante Hain, OR Na dusron Ko
Insan Banne Deti Hain.. :) :)
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दामाद अपनी सास से बात करता हैं:
आपकी बेटी में तो हज़ारों कमियाँ हैं।
सास: हाँ बेटा, इसी वजह से तो
उसे अच्छा लड़का नही मिला. :)
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Teacher: Kids, what does the chicken give you?
Student: Meat!
Teacher: “Very good, Now what does the pig give you???
Student: “Bacon!
Teacher: “Great! And what does the fat cow give you???
Student: Homework’ :)
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अभी संस्कार टीवी पर प्रवचन
चल रहा था!!
“हानि लाभ, उतार चढ़ाव
ये सब जीवन के पहलू है”
अब सोच रहा हूँ बाबा जी ,
जीवन दर्शन की बातें कर रहे थे
:
:
:
:
या फिर पेट्रोल के दामों की??? :)
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प्रेस रिर्पोटर
बाबा रामदेव से –
बाबा जी काले धन वाले मामले
का क्या हुआ?
बाबाजी:- अनुलोम विलोम करते हो?
प्रेस रिर्पोटर:- नहीँ करते बाबाजी….
बाबाजी:- किया करो ….
प्रेस रिर्पोटर:- उससे क्या होगा?
बाबाजी:- इस तरह के फालतू प्रश्न
दिमाग मेँ नहीँ आऐंगे !! :)
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Killer one………. कल मैं मैराथन देखने गया,
वहाँ पड़ोस वाली भाभी टाइट टी-शर्ट पहन के खड़ी थी.
उसने पूछा: “मेराथन देख रहे हो?”
मैं बोला: “हाँ जी”
अब यारो मैं इस कश्मकश में हूँ ,
कि क्या उसने मेरा मन भाँप लिया था
या मैडम के pronunciation में गड़बड़ थी ????? :)
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भगवान् हर एक के घर जाकर उसे प्यार नही कर सकता
इसलिए “माँ” बनाई.. smile.png heart.pngheart.png
|
|
|
|
इसी तरह हर एक के घर जाकर सजा भी नही दे
सकता इसलिए “पत्नी”बनाई… tongue.png grin.png grin.png
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मौदीजी की दुसरे देशो के मित्रता स्थापित करने वाली विदेश
नीती से प्रभावित हौकर आज मेंने भी 20
‪‎विदैेशी_लङकियो‬ को friend request
भेजी है
उम्मीद करता हुँ दौस्ती स्वीकार की जाएगी :) :)
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गर्मी पड़नी शुरू हो गई और लड़किया अभी से ही
‪‎सुल्ताना‬ डाकू बन के घुमने लगी…
::
;;
;;
::
कभी कभी तो मालूम ही नही होता कि अपना
शहर है या चम्बल का इलाका! :)
======================================
लड़के 18+ वाली वेबसाईट
खोलने के बाद वही बोलते हैं..
जो लड़कियां कपड़े या एक्सेसरीज़ की
शॉप में जा के बोलती हैं..
“और दिखाओ… और दिखाओ.. और दिखाओ.
======================================
भुकंप से डर नही लगता साहब
डर तो इस बात का हे की::::::
::
::
::
::
::
::
::
::
::
::
कंही “idea” का टावर न गिर जाये
बिचारे “IIN” वालो की पढ़ाई रूक जायेगी .. :)
=====================================
मन में आता है के सब कुछ छोड़ कर सन्यासी हो जाऊ…
;
;
;
;
;
;
;
फिर उस लड़की का ख़याल आ जाता ह
जो मुझे पति रूप में पाने के लिए 16 सोमवार का व्रत कर रही होगी :) :)
=====================================
Corporate Joke…
;
;
Manager ne joke sunaya,
poori Team hasne lagi except ANKIT.
Manager ne ANKIT se poocha..
Kya tumhe mera joke samajh nahi aaya????
;
;
ANKIT replied: “Sir, mujhe hasne ki zaroorat nahi.
Mere ko doosri company me job mil gayi hai
=====================================
Dulha: Aaj se tum hi meri pooja ho,
aarti ho,archna ho…
Dulhan: Sharmate huwe, Aaj se aap bhe
mere liye rahul ho, chetan ho, anand ho,
sudip ho, akash ho, pardip ho.!! :)
=====================================
Why I Hate C.I.D :(
An Example:
LADY: Rahul Mera Bhai Tha
DAYA: Kya? Rahul Tumhara Bhai Tha???
LADY: Han, Rahul Mera Bhai Tha.
ABHIJEET: Rahul Sach me Tumhara Bhai Tha???
LADY: Ha Sir…Wo Mera Bhai Tha.
ACP: My God, Iska Matlab, Tum RAHUL Ki Bahen Ho…
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संता : यार मुझे अपनी गर्ल फ्रेंड को,
कोई बर्थ डे गिफ्ट देना है! क्या दूँ?
बंता: डायमन्ड रिंग दे दे
संता: ना यार कुछ एसा बता जो उसने कभी पहना ना हो !!
बंता: जैन्टस कच्छा दे दे!! :)
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एक भी अश्लील शब्द बिना इस्तमाल किये,
छोटा सा नॉन-वेज मज़ाक:
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;
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डॉक्टर: ऊलटी होती है क्या?
औरत: आप बोलो तो हो जाती हूँ। :)
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एक आदमी स्कूटर पर बैठ कर पिक्चर हाल के
सामने संता से पूछ बैठा:- भाईसाहब, स्कूटर
स्टैंड कहाँ है?
संता:- भाईसाब, पहले आप अपना नाम बताइये?
आदमी:- रमेश !
संता:- आपके माता पिता
क्या करते हैं ?
आदमी:- क्यों? वैसे भाईसाब मैं, लेट
हो जाऊंगा और पिक्चर शुरू हो जाएगी!
संता:- तो जल्दी बताओ??
आदमी:- मेरी माँ डॉक्टर हैं और मेरे
पिता जी इंजीनियर हैं!
अब बता दीजिये ?
संता:- आपके नाम कोई जमीन जायजाद है?
आदमी:- हाँ, गांव में एक खेत मेरे नाम है?
प्लीज़ भाईसाब अब बता
दीजिये स्कूटर का स्टैंड कहाँ है?
संता:- आखिरी सवाल, तुम पढ़े लिखे हो ?
आदमी:- जी हाँ ! मैं, MBA कर रहा हूँ!
अब बताइये जल्दी से!
संता:- भाईसाब, देखिये आपकी पारिवारिक
पृष्ठभूमि इतनी अच्छी है, आपके
माता पिता दोनों उच्च शिक्षित हैं,
आप खुद भी इतने पढ़े लिखे हैं,
पर मुझे अफ़सोस है कि आप इतनी सी बात
नहीं जानते कि…. स्कूटर का स्टैंड उसके नीचे लगा होता है,….. :)
=====================================
शादी में DJ पर गाना बज रहा था
;
जिसको डांस नही करना वो
जाकर अपनी भैंस चराये…
;
पति पत्नी से बोला…
आओ डार्लिंग खाना खाते हैं… !
=====================================
सुबह सवेरे पति उठ के तैयार हुआ योगा जाने के लिय।
;
पत्नि की आखं खुल गई तो पति ने पुछ लिया
;
पति : प्रिय, क्या तुम मेरे साथ योगा के लिए चलना पसंद करोगी ?
;
पत्नि : तुम कहना क्या चाहते हो, मैं क्या मोटी हो गई हूँ.
;
पति : कोई बात नही, इच्छा नही है तो मत चलो.
;
पत्नि : मतलब, मैं आलसी हूँ ?
;
पति : अरे तुम गुस्सा क्यों कर रही हो ?
;
पत्नि : मतलब, मैं हमेशा झगड़ती हूँ.
;
पति : अरे, मैंने ऐसा कब बोला ?
;
पत्नि : मतलब कि मैं झूठी हूँ.
;
पति : अच्छा बाबा, मैं नही जाता हूँ.
;
पत्नि : मैं सब समझती हूँ, दरअसल तुम जाना ही नही चाहते थे.
;
पति ने चुप रहने में ही अपनी भलाई समझी और फिर सो गया :)
=====================================
एक आदमी कब्र पर बैठा था
;
शराबी ने पूछा – डर नहीं लगता?
;
आदमी:- डरने की क्या बात है
;
;
;
अंदर गरमी लग रही थी…
;
थोड़ी देर के लिए बाहर आ गया… :)
=====================================
पप्पू अपने एक खास दोस्त को अपनी पत्नी से मिलवाता है- यह मेरी पत्नी आन्या।
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दोस्त:- मैं इसे जानता हूं।
;
पप्पू:- कैसे?
;
दोस्त:- हमदोनों साथ में सोते हुए कई बार पकड़े जा चुके हैं।
;
पप्पू भड़क कर बोला:- क्या बकवास कर रहे हो, कहां????
;
दोस्त:- हां, साइंस के लेक्चर में।
=====================================
3 Dost ikaty ja rahy thy k achanak
1 pari aye aur kaha k may tum 3 ki
1,1 wish pori kar sakti ho…
1st: may white aur handsome hona chahta ho.
Pari na us ko white aur handsome bana dia
2nd:yahi wish meri b ha…
Pari nay us ki b wish pori kar di
3rd wala hans raha tha,
pari ny kaha hanso mat or wish batao.
3rd wala: in dono ko phir kala kar do…
Moral! FRIENDZ hote hi kaminay hain. :)
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Girl: chalo me chupti hu
tum mujhe dhundna…
agr dhund liya to hum shopng chalenge..
Boy: agar nhi dhunda to??
Girl: nhi esa mat kaho na plz…
me darwaje k piche hi chupungi.. :)
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Exams ke char din pehle syllabus
dekha toh yaad aaya kuch toh hua
hai kuch ho gaya hai….
Exams ke din paper dekha toh
yaad aaya
sab kuch alag hai sab kuch naya hai… :)
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Student:- sir sab log hindi,english,urdu me
bolte hai to maths me kyun nahi bolte??
Teacher:- zyada 3-5 na kar 9,2,11 ho le
nahi to 4,5 jad dunga to 6 ke 36 najar aayenge … :)
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Kaamyabi “Sandas” ki badbu
ki tarah hoti hai???
Bardasht tabhi hoti hai…
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Jab Apni ho.. :)
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पप्पू समंदर किनारे लेटा धूप ले रहा था…
एक अमेरिकन:- आर यू रिलैक्सिंग??
पप्पू:- नो डियर आई एम पप्पू….
थोड़ी देर बाद एक दूसरा अमेरिकन वहां से गुजरा
और पूछा: आर यू रिलैक्सिंग??
पप्पू चिल्लाकर:- कमीने, आई एम पप्पू!
फिर खिजलाकर पप्पू वहां से उठकर
दूसरी तरफ चला गया. जहाँ एक अमेरिकन
सुंदरी लेटी थी
पप्पू ने उससे पूछा:- आर यू रिलैक्सिंग??
अमेरिकन सुंदरी:- यस, आई एम रिलैक्सिंग…
पप्पू उसे एक तमाचा मार के
बोला:- साली, यहाँ पड़ी है,
उधर तुझे तेरे घरवाले ढूंढ रहे हैं
लड़का बाइक चला रहा था.
:
:
एक लड़की ने scooty से उसे
ओवरटेक किया.
:
:
लड़का चिल्लाया,” ए भैस “
:
;
लड़की ने पीछे मुड़कर देखा
और चिल्लाई …
गधा, कुत्ता, बन्दर, उल्लू का पट्ठा
;
;
अचानक लड़की का accident हो गया
रोड पार करते हुए वो एक भैस से
टकरा गई ..
;
मोरल -:लड़की ये कभी नहीं समझती की
लड़का आखिर कहना क्या चाहता है।
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“सारे मर्द एक जैसे होते हैं”
जिस महिला ने- यह कहावत बनाई थी……
;;
;;
;;
;;
;;
;;
;;
;;
;;
;;
वह एक चीनी महिला थी, जिसने अपने पति को भीड़ में
खो दिया था....
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संता को फांसी की सजा सुनाई गयी ..
;
जज ने पूछा- कोई आखिरी ख्वाहिश?
;
संता – हमारी जगह तुम लटक जाओ।। :)
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अध्यापिका (छात्रों से)- सोच और वहम में क्या फर्क है????
;
छात्र (अध्यापिका से)- आप मस्त आइटम हैं ये हमारी सोच है,
;
और हम अभी बच्चे हैं ये आपका वहम है।।।।
=====================================
पठान अपनी बेगम को हॉस्पिटल में दाखिल करवाने गया तो वहां उसे उसका दोस्त बंता मिल गया।।
बंता: अरे तुम यहाँ क्या कर रहे हो?????
पठान: वो मैं तुम्हारी भाभी को यहाँ दाखिल करवाने लाया हूँ।।
बंता: क्यों क्या हुआ भाभी को?????
पठान: ओए क्या बताऊँ यार, बाथरूम में नहा रही थी और अचानक चक्कर खा कर गिर गयी। सिर ज़मीन से जा टकराया, खून ही खून बस यार।।
बंता: ओह यार यह तो बहुत बुरा हुआ। अब कैसी हैं?
पठान: अब तो ठीक है। डॉक्टर ने कहा कि अगर और थोडी देर हो जाती तो कोमा में जा सकती थी।।
बंता: फिर भाभी ने आवाज लगाई कैसे?????
पठान: ओ पागल, आवाज कहाँ से लगाती, बेहोश पडी थी वो।।
बंता: फिर तुम्हें कैसे पता चला?
पठान: अरे वो तो अच्छा हुआ सामने वाले मकान से खान उसको नहाते हुए देख रहा था। उसी ने आकर हमको बताया वरना ना जाने क्या हो जाता? खुदा भला करे उस खान का, वरना आज-कल तू बता यार अच्छा पडोसी कहाँ मिलता है????
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डॉक्टर:-तबियत कैसी है..???
मरीज़:-पहले से ज्यादा खराब है..
डॉक्टर:-दवाई खा ली थी.???
मरीज़:-खाली नहीं थी भरी हुई थी..
डॉक्टर:- मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.???
मरीज़:-जी आप ही से तो ली थी..
डाक्टर:-बेवक़ूफ़ !! दवाई पी ली थी.???
मरीज़:-नहीं जी,, दवाई नीली थी..
डॉक्टर:-अबे गधे !! दवाई को पी लिया था.???
मरीज़:-नहीं जी,, पीलिया तो मुझे था..
डॉक्टर:-उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था.???
मरीज़:-नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना…
डॉक्टर:-अबे क्या मार खायेगा..???
मरीज़:-नहीं दवाई खाऊंगा..
डॉक्टर:-निकल साले, तू पागल कर देगा..
मरीज़:-जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ..???
डॉक्टर:-मरने के बाद..
मरीज़:-मरने के कितने दिन बाद.???
डॉक्टर बेहोश……. :)
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ऑटो में बैठने के बाद लड़किया
भीड़ को देख ऐसे एटिट्यूड दिखाती हैं!
मानो,
उनकी लक्जरी कार पंचर हो गई है,
इसलिए उन्हें ऑटो से जाना पड़ रहा है! :)
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दुनिया की सबसे छोटी LOVE_STORY
लड़का : सुनो…
लड़की : हां भाई!
…..The End….. :) :)
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main 10 saal se Lifebouy laga rha hu
lekin aajtak Tandurust nahi hua. :)
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बहन की फ्रेंड
बहन होती ही
भाई का फ़्रेंड भाई होता है
तो वाईफ की फ़्रेंड
वाइफ क्यों नहीं होती?
जागो ग्राहक जागो और दूसरे की बीवी लेकर भागो.
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Cricket Fever
Husband was busy watching
Ind vs Pak match..
Wife Came in a New Dress & Asked Him: Main Kaisi Lag Rahi Hu ??
Husband Jumped, Clapped n Shouted
.
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‘CHHAKKA’
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His visiting hrs in the hospital are between 4 to 7!!
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2 ladkiyan best friends thi…
Ittefaq se dono ki mout ho gai
Marny k bad dono ki rooh mili
Or ek dusry se marney ki Wajah puchi
.
Pehli Boli: Main apne pati pr boht
ziada shak krti thi k
kahin Wo dusri Larkiyun se to nhi milta
Yehi soch kr 1 din mane office
se jaldi ghar aakr dekha k pati akela hi betha hai
.
ye dekh kr ma khushi se mar gai
.
.
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Dusri Boli: kash us waqt tum
ne “freezer” khol k dekh liya hota to na
tum khushi se marti or na main sardi se.
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चूहों की गेँग तलवार लेकर
भाग रही थी..
शेर ने पूछा: क्या हुआ, तुम लोग
इतने गुस्से सेे क्यों भाग रहे हो..?
चूहा : हाथी कि बेटी को किसी
ने प्रपोज किया है
और नाम हमारा आ रहा है…………….
“लाशें बिछा देगें.. लाशें..सालों की..!!
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Mera Number Change Ho Gaya Hai
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Underwear Ka……
Agar Purana Tujhe Chahiye To Le Jana.
Pagal…Sharmana Mat..
Tu Dost Hai Apna.
Haq Se Maang
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बस मैं एक आदमी अपने 9 बच्चों के साथ जा रहा था!
बच्चे बहुत शोर कर रहे थे!
इतने में एक बुज़ुर्ग अपनी लाठी से ठक ठक करते हुए चढ़े!
बच्चों का बाप बोला :- हज़रत आप अपनी लाठी के आगे रबड़ चढ़ा ले तो ये शोर नहीं करेगी!
बुज़ुर्ग:- अगर यही काम तू ने किया होता तो इतना शोर ना होता!!!
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इंग्लैंड और इंडिया के मैच के बाद
धोनी की माँ : ‘बेटा ज़रा मार्केट से सब्जी ले
आना’।
धोनी : ‘नहीं माँ पब्लिक मारेगी’।
माँ : “मेरी साडी पहन के जा, कोई
नहीं पहचानेगा…॥
मार्केट में …. धोनी साडी पहन के …
एक औरत – “कैसे हो धोनी ??’।
धोनी( चकरा गया ) : ‘आपको कैसे पता चला??’
औरत : ‘अबे में रैना हु…
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टीचर :- ‘एक पन्त, दुई काज’
मुहावरे को वाक्य में प्रयोग
करो..?
.
विद्यार्थी:-
मुन्सिदास मूतन गए..। मूतन लग
गई पाद..।।
पादत-पादत.. हग दियो..। एक
पन्त, दुई काज..।। :) :)
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जब आप ki पत्नी आपको
मारने-पीटने आये तो
PK की तरह sas, sali’ sasur ki फ़ोटो
अपने गालो और सिर पे चिपका ले ।
“SELF DEFENCE” :) :)
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वो मन्दिर भी जाता है
और मस्जिद भी..
वो गुरुद्वारे भी जाता है
और च‌र्च भी…..
परेशान पति का कोई
मजहब नहीं होता… :) :)
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अर्ज़ किया है ….
वो जहर देकर मारते तो
दुनिया की नज़र में आ जाते
अन्दाज़े कत्ल तो देखो
हमसे शादी ही कर ली …. :) :)
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वैलेंटाइन डे पर दिल टूटे तो मुझे बताना दोस्तों
मेरे पास 5 रूपये का Fevi quick बेकार पड़ा है, 3 रूपये में दे दुंगा.. :) :)
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मैं भी Valentineday मनाऊँगा.
जिन लडकियों ने मुझे मना किया है,
उनके माँ बाप को फोन करके उनकी “LOCATION” बताऊंगा… :) :) :)
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हवलदार: इंस्पेक्टर साहब..मैं इस घर के बाहर खड़ा हूँ..
यहाँ एक महिला ने अपने पति को गोली मार दी है..
इंस्पेक्टर: पूरी वारदात का ब्यौरा दो…
हवलदार: हुज़ूर..आज इनकी कामवाली नहीं आई थी…
महिला ने खुद पौंछा लगाया था
और
पति ने गीले फर्श पे पैर छाप दिए…
गुस्से में महिला ने उसे गोली मार दी…
अब मेरे लिए क्या हुकुम है???
इंस्पेक्टर: बाहर खड़ा क्या कर रहा है..
अंदर जा के महिला को गिरफ्तार कर ले…
हवलदार: पर हुज़ूर……………
फर्श अभी तक गीला है…. ! :) :)
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KID:- Why some of ur hair are white dad…?
DAD: – Every time you make me unhappy , one of my hair turns white…
KID:- Now understand why grandpa’s hairs are all white…
Moral:- Don’t be over smart…
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Child: Mummy why Gandhi has no hair on his head…?
Mummy Because he speak only truth…
Child: Now I understand why ladies have long hair…
Don’t laugh alone, share with others … :)
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शादी के बाद पति -पत्नी कैसे बदलते हैं देखिये …..
शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है,जरा गौर कीजिए:
पहले साल: मैंने कहा जी खाना खा लीजिए, आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं।
दूसरे साल: जी खाना तैयार है, लगा दूं?..
तीसरे साल: खाना बन चुका है, जब खाना हो तब बता देना।..
चौथे साल: खाना बनाकर रख दिया है, मैं बाजार जा रही हूं, खुद ही निकालकर खा लेना।
पांचवे साल: मैं कहती हूं आज मुझसे खाना नहीं बनेगा, होटल से ले आओ। ..
छठे साल: जब देखो खाना, खाना और खाना,अभी सुबह ही तो खाया था।:.
शादी के बाद पति कैसे बदलते है,जरा गौर कीजिए:
पहले साल: jaanu संभलकर उधर गड्ढा हैं …
दूसरे साल : अरे यार देख के उधर गड्ढा हैं ..
तीसरे साल : दिखता नहीं उधर गड्ढा हैं ..
चोथे साल : अंधी हैं क्या गड्ढा नहीं दिखता
पांचवे साल : अरे उधर -किधर मरने जा रही हैं गड्ढा तो इधर हैं .. :)
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