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सबसे दुखदाई ब्रेकअप
चीन में होते हैं,
हर तरफ उसी का
चेहरा दिखाई देता है… :)
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कुछ बच्चे सड़क पर अपने पटाखे
जला रहे थे…
अभी एक पटाखे में चिंगारी लगाई
ही थी की सामने से एक आंटी आती
दिखी… सब चिल्लाने लगे,
आंटी पटाखा है…
आंटी पटाखा है…
आंटी पटाखा है…
आंटी मुस्कराई और बोली
नही रे पगलो, अब पहले जैसी बात कहां।।। :) :)
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सर्दी आ रही है।
लड़किया जहाँ दुखी हैं कि अब स्वेटर
पहन के अंग प्रदर्शन नही कर सकती हैं।
वही लड़के खुश है कि अब जैकेट मे
ठेके से बोतल तो आराम से लायेंगे। :) :)
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गंदगी तो पैसे वालो ने
फैलाई है…
वरना गरीब तो सङको से
थैलियाँ तक उठा लेते है…!!
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सन्ता:- जज साहब मुझे तलाक चाहिए।।
मेरी बीबी ने एक साल से मुझसे
बात नही की!
जज:- अबे गधे एक बार फिर सोच ले
ऐसी बीबी किस्मत से ही मिलती है
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समय एक सा नहीं
रहता यारो, सबका
बदलता है, जो कपडे
अंग्रेजों के गवर्नर पहनकर
लोगों को डराते थे आज
हमारे बैंड वाले पहनते है :)
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शादी और सगाई के बीच कुछ
दिनों का अंतराल क्यों रखा जाता
है???
ताकि कोई यह न कह सके
कि मुझे हादसे से बचने का
मौका नहीं दिया गया :)
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भारत एकमात्र ऐसा देश है ,
जहां घर से बाहर रहने पर,
आवारा कहते हैं!
और घर के अन्दर रहने पर
निकम्मा। :) :)
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सुबह रेड लाइट पर मेरी बाइक बंद
पीछे वाले पों पों, पी पी, पों पों
मैं उतरके पीछे वाले को चाबी दी,
ले भाई, तू स्टार्ट कर ले,
हॉर्न मैं बजाता हूँ :) :)
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1000 का नोट और एक्स-रे
की रिपोर्ट, बन्दा भले ही उसके
विषय में कुछ भी ना जानता हो,
पर हाथ में आते ही ऊँचा
करके देखता जरूर है। :)
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एक मरीज डॉक्टर के पास गया।
मरीज:- डॉक्टर साहब मेरे कान में मटर का
पौधा उग आया है।
डॉक्टर:- यह तो बड़ी हैरानी की बात है!
मरीज:- जी हां डॉक्टर साहब हैरानी की बात तो है ही
क्योंकि मैंने तो अपने कान में भिन्डी के बीज डाले थे...
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लडका अपनी गर्लफ्रेंड की याद में उदास
बैठे पानी मे पत्थर मार रहा था…
एक मेढक निकल कर बोला
पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले
अपनी वाली के चक्कर मे
मेरी वाली का सिर फोड दिया। :)
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मेरा नेपाली नौकर:- सुबह-सुबह, ओ शाब जी!!
मोटर खराब हो गई। मैं बड़ा परेशान!!!!
अब क्या करुं नहाऊंगा कैसे??
इस कम्बख्त मोटर को भी सुबह ही खराब
होना था।
नौकर:- क्या करूं शाब जी ???
फैंक दूं इशको क्या???
मैं:- पागल है क्या, शाम को करवाता हूं
ठीक.
नौकर:- ठीक है शाब जी… तो फिर…
आज आलू में मोटर के बदले… गोबी डाल
देता हूं शाब जी… :) :)
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आज पप्पु ने पूरा SCHOOL हिला डाला,
Teacher:- छिपकली कौन है?
Pappu:- छिपकली एक गरीब मगरमच्छ है
जिसे बचपन मेँ ‘Bourn Vita’ वाला दूध
नहीं मिल , जिस कारण वो
कुपोषण का शिकार हो गया। :)
=====================================हार कर भी जीतने वाले को “बाजीगर” कहते हैं
और जीत कर भी हारने वाले को
“भारतीय क्रिकेट टीम” कहते हैं”। :)
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अच्छा है आशिकी करना छोड़ दी,
साला फालतू में पतीले जैसी शक्ल वाली की
भी फ़ोकट में तारीफ करनी पड़ती थी ! :)
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BF: आज तेरे पापा ने मुझे
खाने पर बुलाया है wow-wow
GF: हाँ वो श्राद के लिए कौव्वे नहीं
मिल रहे थे इसलिए….. :)
=====================================डांस रियलिटी शो का इतना असर है कि
बारात मे लड़कियां देख रही थी कौन उनको
कितने नंबर दे रहा है,
मैंने भी मौका देखकर अपना मोबाइल नंबर दे दिया :)
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लडकीयाँ 300 की सेँडल खरीद के पूरे
घर मे कहती हैँ शाँपिँग करके आ रही हूँ”
लडके 1000 की दारु पीकर आते,
चुपचाप सो जाते हैं!
“सादा जीवन,उच्च विचार
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श्राद्ध के चलते एक कौवै का
Facebook स्टेटस:
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“अभी तो पार्टी शुरू हुई है!
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साइकिल वाले एक आदमी ने छगन
को जोरदार टक्कर मार दी!!
आदमी: आप बहुत खुशकिस्मत हैं!!
छगन: अबे, एक तो मुझे साइकिल
मारी और ऊपर से कह रहा है
कि मैं खुशकिस्मत हूं।
कैसे???
आदमी: आज मेरी छुट्‌टी है,
वरना मैं तो ट्रक चलाता हूं! :)
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एक बनियां ने मिठाई की दुकान खोली,
नौकर की आवश्यकता है का विज्ञापन
कुछ इस तरह दिया:- “होशियार नौकर चाहिए।
योग्यता:- डायबिटीज अनिवार्य” :)
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नीबू, केला और नारियल तीनों अपनी अपनी कहानी सुना रहे हैं:
नीबू:- लोग बेरहमी से मुझे बीच से काटते हैं और पूरी तरह से निचोड़ लेते हैं:
केला:- मुझे तो नंगा कर के खा जाते हैं:
नारियल:- साले कमीने मुझे इतना जोर से पत्थर पर मारते हैं
कि मेरी सुसु निकल जाती है…
और उसे भी गिलास में ले के पीते हैं ! :) :) :)
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पाउडर खा के बनाई हुई बॉडी,
ज़मीन बेंचकर आया हुआ पैसा
और
फेसबुक में पटाई छोकरी
कभी भी टिकती नहीं।
चाणक्य लिखना भूल गया था!
मै बता दूँ ……!! :)
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शर्म आनी चाहिये हम लोगों को…
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हमसे ज्यादा तो मोदी और ओबामा मिलते है! :) :)
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पत्नी कोमा के करन ICU में थी। पति का रो-रोकर बुरा हाल था। अब तो सब कुछ भगवान के हाथ में है।;
पति बोल उठा, सिर्फ 40 की ही तो है अभी;
तभी पत्नी के होंठ हिले और आवाज आई,36 की।;
और सन्नाटा पसर गया। :) :)
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पत्नी ( पति से ):- कल रात तुम मुझे नींद में गालियां दे रहे थे ?
पति ( पत्नी से ):- तुम्हारी गलतफहमी है।
पत्नी: – कैसी गलतफहमी ?
पति: – यही कि मैं नींद में था। :) :)
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एयर होस्टेस पंडित से:- सर, क्या लेंगे?
पंडित:- पूरी, सब्ज़ी, खीर और लड्डू.
एयर होस्टेस :- सर आप किंगफ़िशर के प्लेन में बैठे हैं,
विजय माल्या के श्राद्ध में नहीं..,,,,,
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दो लड़कियां आपस में बातें कर रहीं थी।
पहली लड़की: आज के बाद किसी भी लड़के पर विश्वास नहीं करुँगी।
सब साले झूठे, धोखेबाज़ और कमीने होते हैं।
दूसरी लड़की: क्यों क्या हुआ?
तेरे बॉयफ्रेंड ने तुझे कुछ कहा क्या?
पहली लड़की: नाम मत लो उस झूठे, धोखेबाज़ का।
मैं तो आज के बाद उसका मुंह भी नहीं देखूंगी।
दूसरी लड़की ने हैरानी से पूछा:
क्यों ऐसा क्या हो गया?
क्या तुमने उसे किसी और लड़की के साथ पकड़ लिया है?
पहली लड़की: अरे नहीं, उसने मुझे मेरे दूसरे बॉयफ्रेंड के साथ देख लिया।
जबकि उसने मुझे कल कहा था कि
वो कुछ दिनों के लिए शहर से बाहर जा रहा है। :)
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बाबूलाल अपने बाल कटवाने बारबर
शाँप मेँ पहुँचा…
नाई ने बाल काटने शुरु किए…
इतने मेँ ही एक बहुत ही सुंदर
औरत दुकान मे आई…
बाबूलाल ने बात शुरु की…
नमस्ते जी आप बहुत सुंदर है…
औरत:- शुक्रिया…
बाबूलाल:- क्या आज शाम को हम कहीं मिल सकते हैँ?
औरत:- जी नहीँ मैँ शादीशुदा हूँ
बाबूलाल:- पति से कह देना
सहेली से मिलने जा रही हूँ…
औरत:- आप खुद कह दो वही
इस समय आपके बाल काट रहे हैँ !! :) :)
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A girl to her boyfriend:
Is hafte roz shopping karenge,
next hafte roz movie dekhenge
Bf:- Uske agle hafte roz mandir jayenge
Gf:- Q…
Bf:- Bhikh mangne :)
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एक वकील का बेटा रोता हुआ
उसके पिताजी के पास गया
और बोला…. पापा-पापा
आज मम्मी ने मुझे मारा,
वकील ने उसे एक थप्पड और मारा
और कहा:-
वकील का बेटा होकर इतना भी
नहीं जानता की सुप्रीम कोर्ट के
फैसले की अपील हाईकोर्ट मे नही
हो सकती….! :)
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पप्पू का बेटा, ऐसी तस्वीर बनाता
कि लगता मानो तस्वीर जिन्दा है.!!
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मास्टर जी ने, पप्पू को फोन किया:-
आपका बेटा बड़ा शैतान है ..!!
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आज उसने क्लासरूम की जमीन
पे 1000 रूपये के नोट की हूबहू
फोटो बना दी..
उसे उठाने के चक्कर में मेरे नाख़ून
टूट गए… इसे समझाते क्यों नहीं..???
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पप्पू:- मास्टरजी… मैं खुद ICU से
बोल रहा हूँ.. पगले ने कल बिजली के सॉकेट
पे केटरीना बना दी थी..!!
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होंठ जल गए करेंट से.!! :)
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एक चूहा शराब के गिलास में
गिर गया
वहां से एक बिल्ली गुज़र रही थी
तो चूहे ने बिल्ली से कहा की
मुझे यहाँ से निकालो फिर चाहे
मुझे खा लेना .
बिल्ली ने लात मरी और गिलास
गिरा दिया .
चूहा निकल कर भगा और बिल में
घुस गया
बिल्ली ने कहा: झूठे, धोक्यबाज़,
तुम तो कह रहे थे की मुझे निकालो,
बेशक मुझे फिर खा लेना…
चूहा मुस्कुराया और बोला:- जान नाराज़ मत
होना, उस वक़्त मैं शराब क़े नशे में था
She:- जब दिल ना लगे दिलदार
हमारी गली आ जाना!
He:- मै नही आऊंगा,
तेरी गली के कुत्ते बड़े हरामी है
और तेरा बाप भी दरवाजे पर बैठा रहता है! :)
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