- पंजाब के एक स्कूल में, सब गा रहे थे…
- अगर आप जानते हैं कि आप Happy हैं, तो ताली बजाएं…
- केवल ३ बच्चो न तालियां बजायी..
- क्यूंकि बाकी बच्चो के नाम थे…
- Sunny, Lucky, Pinky, Bittu, Sonu, Bunny, Guddu, Sweetie, Honey …!!!
- ===================================
- जबरजस्त जोक:
- एक आदमी अस्पताल में आखिरी सांसें गिन रहा था।
- एक नर्स और उसके परिवार वाले
- उसके बिस्तर के पास खड़े थे।
- आदमी अपने बड़े बेटे से बोला:
- बेटा, तू मेरे मिलेनियम सिटी वाले
- 15 बंगले ले ले।
- बेटी से बोला:
- बेटी, तू सोनीपत सेक्टर 14 के बंगले ले ले।
- छोटे बेटे से बोला:
- तू सबसे छोटा है और मुझे सबसे ज्यादा
- प्यारा भी है, इसलिए तुझे मैं ग्रीन पार्क की
- 20 दुकानें देता हूं।
- आखिर में आदमी
- अपनी पत्नी से बोला:
- मेरे बाद तुम्हें पैसों के लिए
- किसी का मुंह न ताकना पड़े,
- इसलिए डीएलएफ वाले 12 फ्लैट तुम अपने पास रख लो।
- पास में खड़ी नर्स यह सब सुनकर
- आदमी की पत्नी से बोली:
- आप बहुत भाग्यशाली हैं कि आपको इतने अमीर पति मिले,
- जो इतनी सारी जायदाद देकर जा रहे हैं।
- .
- आदमी की पत्नी:
- कौन अमीर? कैसी जायदाद?
- अरे, ये दूधवाले हैं…
- हम सबको सुबह-सुबह दूध पहुंचाने की जिम्मेदारियां बांट रहे हैं@@
- @@@नर्स अभीभी कोमा में है@@@
- ===================================
- अक्ल बाटने लगे विधाता,
- लंबी लगी कतारें ।
- सभी आदमी खड़े हुए थे,
- कहीं नहीं थी नारें ।
- सभी नारियाँ कहाँ रह गई.
- था ये अचरज भारी ।
- पता चला ब्यूटी पार्लर में,
- पहुँच गई थी सारी।
- मेकअप की थी गहन प्रक्रिया,
- एक एक पर भारी ।
- बैठी थीं कुछ इंतजार में,
- कब आएगी बारी ।
- उधर विधाता ने पुरूषों में,
- अक्ल बाँट दी सारी ।
- ब्यूटी पार्लर से फुर्सत पाकर,
- जब पहुँची सब नारी ।
- बोर्ड लगा था स्टॉक ख़त्म है,
- नहीं अक्ल अब बाकी ।
- रोने लगी सभी महिलाएं ,
- नींद खुली ब्रह्मा की ।
- पूछा कैसा शोर हो रहा है,
- ब्रह्मलोक के द्वारे ?
- पता चला कि स्टॉक अक्लका,
- पुरुष ले गए सारे ।
- ब्रह्मा जी ने कहा देवियों ,
- बहुत देर कर दी है ।
- जितनीभी थी अक्ल वो मैंने,
- पुरुषों में भर दी है ।
- लगी चीखने महिलाये ,
- ये कैसा न्याय तुम्हारा?
- कुछ भी करो हमें तो चाहिए.
- आधा भाग हमारा ।
- पुरुषो में शारीरिक बल है,
- हम ठहरी अबलाएं ।
- अक्ल हमारे लिए जरुरी ,
- निज रक्षा कर पाएं ।
- सोचकर दाढ़ी सहलाकर ,
- तब बोले ब्रह्मा जी ।
- एक वरदान तुम्हे देता हूँ ,
- अब हो जाओ राजी ।
- थोड़ी सी भी हँसी तुम्हारी ,
- रहे पुरुष पर भारी ।
- कितना भी वह अक्लमंद हो,
- अक्ल जायेगी मारी ।
- एक औरत ने तर्क दिया,
- मुश्किल बहुत होती है।
- हंसने से ज्यादा महिलाये,
- जीवन भर रोती है ।
- ब्रह्मा बोले यही कार्य तब,
- रोना भी कर देगा ।
- औरत का रोना भी नर की,
- अक्ल हर लेगा ।
- एक अधेड़ बोली बाबा ,
- हंसना रोना नहीं आता ।
- झगड़े में है सिद्धहस्त हम,
- खूब झगड़ना भाता ।
- ब्रह्मा बोले चलो मान ली,
- यह भी बात तुम्हारी ।
- झगडे के आगे भी नर की,
- अक्ल जायेगी मारी ।
- ब्रह्मा बोले सुनो ध्यान से,
- अंतिम वचन हमारा ।
- तीन शस्त्र अब तुम्हे दिए.
- पूरा न्याय हमारा ।
- इन अचूक शस्त्रों में भी,
- जो मानव नहीं फंसेगा ।निश्चित समझो,
- उसका घर नहीं बसेगा ।
- कहे कवि मित्र ध्यान से,
- सुन लो बात हमारी ।
- बिना अक्ल के भी होती है,
- नर पर नारी भारी।
- ===================================
- ऐम्प्लॉय :-सर शर्ट अच्छी लग रही है आप पे…..!
- मनेजर :- छुट्टी नहीं मिलेंगी…!
- एम्प्लॉय : सर सिर्फ शर्ट अच्छी लग रही है मुह वैसा ही है कुत्ते जैसा……!
- ===================================
- भारत की बैटिंग लाइन अप…
- 1. रोहित
- 2. धवन
- 3. कोहली
- 4. रहाणे
- 5. रैना
- 6. धोनी
- 7. ओ पालनहारे,
- 8. निर्गुण और न्यारे,
- 9. तुम्हरे बिन
- 10.हमरा
- 11.कौनो नाही!
- ===================================
- ग्रूप में ज्यादा भिड़ होने के कारण निर्णय लिया गया है की
- Even नंबर वाले सोम ,बुद्ध और शुक्र वार को
- Odd नंबर वाले मंगल , गुरू , एवं शनि वार को मेसेज करें
- और रविवार को फ्री रहेगा सबके लिय
- हा हा हा हा हा हा हा हा हा हा हा हा
- ===================================
- Girl – “तुम क्या काम करते हो ?”
- Boy– “Hindustan Times में job करता था लेकिन अभी छोड़ दिया …”
- Girl- “छोड़ क्यूँ दिया ? कितनी अच्छी कंपनी तो है ?”
- Boy– “अब इतनी ठंड में कौन सुबह-सुबह अखबार बांटने जाए …!!!”
- ===================================
- पानी बचाने के लिए केजरीवाल का नया क्रांतिकारी कदम,
- नहाने के अलग-अलग दिन निर्धारित:-
- पुरुष:- सोमवार, बुधवार, शुक्रवार
- स्त्री:- मंगलवार, वृहस्पतिवार, शनिवार
- बच्चे:- केवल रविवार
- ##बच्चो में ख़ुशी की लहर…
- ##धन्यवाद केजू चच्चा!!
- #OddEvenFormula
- ===================================
- आदर्श भारतीय नारी
- ————–
- पत्नी : खाने में क्या बनाऊँ ?
- पति :: कुछ भी बना लो — वैसे क्या बनाओगी ?
- पत्नी : जो आप कहो ।
- पति :: दाल चावल बना लो ।
- पत्नी : सुबह तो खाए थे ।
- पति :: रोटी सब्ज़ी बना लो ।
- पत्नी : बच्चे नहीं खाएँगे ।
- पति :: छोले पूरी बना लो ।
- पत्नी : मुझे फ्राइड चीज़ों से हैवी हो जाता है ।
- पति :: अंडा भुर्जी बना लो ।
- पत्नी : आज मंगलवार है ।
- पति :: पराँठे ?
- पत्नी : रात को ?
- पति :: होटल से मंगवा लेते हैं ।
- पत्नी : रोज़ रोज़ बाहर का खाना नहीं खाया जाता ।
- पति :: कढ़ी चावल ?
- पत्नी : दही नहीं है
- पति :: इडली साम्भर ?
- पत्नी : टाइम लगेगा पहले बताना था न !
- पति :: एक काम करो मैगी बना लो ।
- पत्नी : उससे पेट नहीं भरता ।
- पति :: पास्ता बना लो ।
- पत्नी : उससे लूज़ मोशन नहीं हो जायेंगे ?
- पति :: भिन्डी फ्राई और रोटी बना लो
- पत्नी : यार भिन्डी को काटने में तो बहुत टाइम लगता है ।
- पति :: फ्रूट सलाद ही खा लेते है ।
- पत्नी : रात को भूख लगेगी ।
- पति :: बेक्ड वेजिटेबल बना लो ।
- पत्नी : उफ़ माइक्रोवेव को भी अभी ही ख़राब होना था ।
- पति :: खिचड़ी ही बना दो ।
- पत्नी : कूकर धुला हुआ नहीं है ।
- पति :: फिर क्या बनाओगी ?
- पत्नी : जो आप कहें !!
- ===================================
- रिपोर्टर: सर आप दिल्ली में बढ़ रहे rape की घटनाओ को कैसे रोकोगे?
- केजरी सर जी:
- कुछ नहीं जी बस एक दिन पुरुष बाहर निकलेगे और दुसरे दिन सिर्फ महिलाये!
- What an Idea sir ji
- ===================================
- डॉक्टर (रोगी से)- बहुत कमजोरी है।
- फल खाया करो छिलके सहित।
- एक घंटे बाद..
- रोगी- डॉक्टर साहब! मेरे पेट में बहुत दर्द हो रहा है।
- डॉक्टर- क्या खाया था?
- रोगी- नारियल छिलके सहित।
- ===================================
- हमारा एडमिन भी गजब है,
- वो सवेरे सवेरे बैंक में जाकर सो गया..
- क्यूंकि, वह लिखा था कि
- “यहाँ सोने पर लोन दिया जाता है”
- ————
- अध्यापक ने कक्षा में पूछा:
- सीनियर और जूनियर में क्या अंतर है?
- केवल हमारे एडमिन ने हाथ खड़ा किया..
- शिक्षक ने कहा: शाब्बास बीटा, बताओ?
- एडमिन: सर, जो समुद्र के पास रहता हो वो सीनियर (see-near),
- और जो चिड़ियाघर के पास रहता हो वो जूनियर (zoo-near)!
- ————
- WhatsApp छोटे बच्चो के diaper की तरह होता है…
- .
- होता कुछ नहीं,
- लेकिन हर 5 मिनट में चेक करना पड़ता है!
- ===================================
- #नरेंद्र मोदी (आमिर खान से):
- 3बोल कौन से देश जाना है तुझे?
- #On the way drop कर दूंगा#
- ===================================
- डॉक्टर:
- 3तुम रोज सुबह क्लिनिक के बहार खड़े होकर औरतो को क्यों घूरते हो?
- #सरदार: जी आप ने ही लिखा है,
- “#औरतो को देखने का समय सुबह 9 बजे से 11 बजे तक#
- ===================================
- हरभजन के घर का माहौल शादी के बाद काफी धार्मिक होने वाला है
- गीता चौबीस घंटे हर-भजन करेगी
- और हरभजन चौबीस घंटे गीता पढ़ेंगे
- ===================================
- एक पागल खाली पेपर को बार-बार चूम रहा था।
- दूसरा पागल- ये क्या है?
- पहला- लव लेटर है।
- #दूसरा- मगर ये तो खाली है।
- #पहला- आज कल बोलचाल बंद है।
- ===================================
- शादी के 5 साल बाद,
- #वेलेनटाईन डे के दिन पति बीवी के लिये सफेद गुलाब लाया ….
- #बीवी: ये क्या सफेद गुलाब? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज देते है ना ??…
- #पति: अब जिन्दगी में, प्यार से ज्यादा शांति की जरूरत है#
- ===================================
- सलमान खान लडकी देखने गया।
- उसे देखके लडकी की माँ बेहोश हो गयी।
- होश आया तो किसीने पूछा – “क्या हुआ”?
- माँ बोली – “२4 साल पहले ये लडका मुझे भी देखने आया था।”
- ===================================
- कानपुर की एक सच्ची घटना
- लडकी : सुनो..
- लडका : हु
- लडकी : हम तुम्हे बहुत चाहते है|
- लडका : हूँ!!
- लडकी : आइ लव यु
- लडका : हु हूँ.
- लडकी : हम तुमसे प्यार करते है
- लडका : हु हु हुँ!!
- लडकी : कुछ बोलो ना..
- #लडका : हू हुँ हुँ
- #लड़की : गूगे हौ का..
- #लड़का : हूँ….ऊहूँ..
- 3लडकी : साले बोल काहे नही रहे हो बे…कुत्ते……
- #लडका :आक थू#
- #साला तोहार इशक के चक्कर मे पूरी रजनीगंधा थुका दिये …..
- ===================================
- रेलवे TC:- बाबा कहाँ जाओगे ?
- साधु बाबा : -जहाँ राम का जन्म हुआ था .
- TC: टिकट दिखाओ ?
- साधु बाबा : -नहीं है बच्चा
- TC:- तो चलो ………
- साधु : -कहाँ ?
- TC: -जहाँ कृष्ण का जन्म हुआ था
- ===================================
- GF: बेबी?
- BF: या डिअर
- #GF: तुम हमेशा से मेरे साथ थे, जब मेरा वो भयानक एक्सीडेंट हुआ तब भी,
- #जब मेरे पाचवे सेमेस्टर में 3 सब्जेक्ट में जीरो आए थे तब भी,
- #जब मुझे किडनी में पथरी हुई थी तब भी, और
- #जब मुझे पापा ने गुस्से में घर से निकाल दिया था तब भी..
- #BF: Aaawww love you baby और में हमेशा तुम्हारे साथ रहूँगा
- #GF: अरे नई रे मेरे को लग रहा है की शायद तू ही पनोती है#
- ===================================
- LKG के बच्चे को इम्तहान में 0 मिला।
- पिता गुस्से से- यह क्या है?
- बच्चा- मैम के पास स्टार खत्म हो गये तो उन्होंने मून दे दिया
- ———
- टीचर – हरीश बताओ, अकबर ने कब तक शासन किया था?
- हरीश – पेज नम्बर -14 से लेकर पेज 20 तक।
- ———
- मास्टर: नदी में निम्बू के पेड़ से निम्बू कैसे तोड़ोगे?
- छोटू: चिड़िया बनकर!
- मास्टर: तुझे चिड़िया कौन बनाएगा?
- छोटू: जो नदी में पेड़ लगाएगा!
- ———
- मैडम: बच्चो बताओ सबसे ज्यादा नशा किसमे होता है?
- छोटू: जी किताब में!
- मैडम: वो कैसे?
- छोटू: जी खोलते ही नींद आने लग जाती है!
- ———
- स्कूल के पीछे नदी में प्रिंसिपल डूब रहा था!
- सुरेश ने देखा और जोर जोर से चिल्लाते हुये भागा! . . .
- कल छुट्टी है! कल छुट्टी है!
- ———
- टीचर: बच्चो, ऐसा वाक्य बनाओ जिस में उर्दू, हिंदी, पंजाबी और इंग्लिश का प्रयोग हुआ हो!
- छोटू: मैडम, इश्क दी गली विच नो एंट्री
- ===================================
- whatsapp-hindi-smiley-jokes
- Hai na mazedaar jokes!
- Share with your friends too!
- ===================================
- एक टी.वी. पत्रकार एक किसान का इंटरव्यू ले रहा था…
- पत्रकार : आप बकरे को क्या खिलाते हैं…??
- किसान : काले को या सफ़ेद को…??
- पत्रकार : सफ़ेद को..
- किसान : घाँस..
- पत्रकार : और काले को…??
- किसान : उसे भी घाँस..
- पत्रकार : आप इन बकरों को बांधते कहाँ हो…??
- किसान : काले को या सफ़ेद को…??
- पत्रकार : सफ़ेद को..
- किसान : बाहर के कमरे में..
- पत्रकार : और काले को…??
- किसान : उसे भी बाहर के कमरे में…
- पत्रकार : और इन्हें नहलाते कैसे हो…??
- किसान : किसे काले को या सफ़ेद को…??
- पत्रकार : काले को..
- किसान : जी पानी से..
- पत्रकार : और सफ़ेद को…??
- किसान : जी उसे भी पानी से..
- पत्रकार का गुस्सा सातवें आसमान पर, बोला : कमीने ! जब दोनों के साथ सब कुछ एक जैसा करता है, तो मुझे बार-बार क्यों पूछता है.. काला या सफ़ेद…????
- किसान : क्योंकि काला बकरा मेरा है…
- पत्रकार : और सफ़ेद बकरा…??
- किसान : वो भी मेरा है…
- पत्रकार बेहोश…
- होश आने पे किसान बोला अब पता चला कमीने जब तुम एक ही news को सारा दिन घुमा फिरा के दिखाते हो हम भी ऐसे ही दुखी होते है।
- ===================================
- एक भैंस घबराई हुई जंगल मे भागी जा रही थी
- एक चूहे ने पूछा : क्या हुआ बहन कहाँ भागे जा रही हो?
- भैंस : जंगल मे पुलिस हाथी पकडने आई हें
- चूहा : पर तुम क्यों भाग रहीं हो तुम तो भेंस हो?
- भेंस : ये भारत हें भाई !
- पकडे गये तो 20 साल तो अदालत मे ये सिद्ध करने मे ही लग जायेंगे कि
- “मैं हाथी नही भेंस हूँ ”
- “OMG” यह सुन भेंस के साथ चूहा भी भागने लगा
- ===================================
- “नमो” और “रागा” के बाद की अपार सफलता के बाद…
- अब बिहार में, पहली बार…..
- एक और, बिल्कुल नया abbreviation:
- .
- .
- .
- “निराश केला”
- .
- .
- .
- .
- .
- .
- नितीश + राहुल + शरद + केजरीवाल + लालू 😀
- ===================================
- लालू यादव नहा रहे थे
- राबड़ी – ई का जी, बलवा
- के साथे – साथे शैम्पूआ
- कन्धवा पर काहे लगा रहे
- हैं, एकदम पगले है का ??
- लालू – तु पागल, तोरा
- बाप पागल, तोरा पुरा
- #खानदान पागल….. देखती
- नहीं है शैम्पूआ पर का
- #लिखा है…
- Head & Shoulder !
- ===================================
- #एक फ़क़ीर घर के बाहर आवाज़ लगा रहा था :-
- #“कोई बाबा णु रोटी खवा दो ”
- #“बाबा चावल वी खा लेन्दा ”
- “बाबा आइसक्रीम वी खा लेंदा ”
- “बाबा बर्गर वी खा लेंदा ”
- “बाबा सैंडविच वी खा लेंदा
- “घर के अंदर से आवाज़ आई :-
- बाबा “जुत्तिया” वी खा लेंदा के नई ?
- बाबा :-ना पुत्रर सख्त चीज दी मनाई है ।।
- ===================================
- डॉक्टर की रात को अचानक नींद खुली,
- उसने देखा की उसका टॉयलेट पूरी तरह से ब्लाक हो गया है ।
- उसने अपनी पत्नी से कहा- मैं अभी प्लम्बर को बुलाता हूं !
- पत्नी ने कहा- तुम प्लम्बर को रात को तीन बजे मत बुलाओ ।
- मैं तो बुलाऊंगा,
- हम भी तो जाते हैं रात को अगर कोई मरीज बीमार हो जाये !
- उसने प्लम्बर को फोन किया, शिकायत की और उसे को रात को ही आने को कहा ।
- प्लम्बर ने सुबह आने को कहा तो डॉक्टर ने फिर से वही बात कही- अगर मैं रात को मरीज देखने जा सकता हूं तो तुम क्यों नहीं आ सकते ?
- आधी रात को 3:30 बजे प्लम्बर आंखों को मसलता हुआ पहुंचा । डॉक्टर ने उसे ब्लाक टॉयलेट दिखाया।
- प्लम्बर बाहर गया वहां कुछ टैबलेट पड़ी थी ।
- उसने दो उठाई टॉयलेट में डाली और डॉक्टर से कहा- हर आधे घंटे के बाद एक-एक बाल्टी पानी डालते रहना अगर कोई फर्क नहीं पड़े तो सुबह फिर से मुझे कॉल करना हो सकता है कि एण्डोस्कोपि करना पडे ।
- ===================================
- बाहुबली के अपार सफलता को देखते हुए
- मै भारत सरकार से गुजारिश करता हु की..
- @हमारी भारतीय सेना के सारे सिपाहियो को हटा कर
- @2वहाँ साउथ के 10-12 हीरो को भेज देना चाहिए ।
- @नोट: ( रजनीकांत का उपयोग केवल विश्वयुद्ध में किया जायेगा
- ===================================
- कार से टकरा कर कबूतर बेहोश हो गया!
- एक आदमी उसे उठा कर घर ले गया और पिंजरे में डाल दिया!
- कबूतर को होश आया और बोला:
- आईला जेल हो गई!!
- वो कार वाला मर गया क्या?
- ===================================
- ######Breaking News@@@
- @@@@
- सोने में आई 50% गिरावट।
- .
- .
- .
- .
- .
- .
- .
- .
- .
- .
- पहले लोग 10 घण्टे सोते थे।
- अब WhatsApp के कारण 5 घण्टे ही सोते हैं…..!! 😀
- ===================================
- एक आदमी ने फेसबुक पे स्टेटस डाला,
- “आज मैं छत पर सोऊँगा !”
- फिर क्या था…..
- .
- पन्द्रह मच्छरों ने लाइक कर दिया..!!!
- ===================================
- पत्नि : सुनो मेरे मुहं मे मच्छर चला गया, अब क्या करू..?
- पति : पगली ऑल आउट पी ले, 6 सेकेंड में काम शुरू।
- ===================================
- डॉक्टर – आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
- मरीज – पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
- डॉक्टर – तो खाने से इनकार कर देते !
- मरीज – जी, वही तो किया था
- ===================================
- दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
- पोता-
- पहले आप छुप जाओ,
- आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.
- ===================================
- एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
- नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
- आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.
- ===================================
- अगर मोबाइल Rajasthan में बनता होता
- तो मोबाइल में ये मेसेज टेम्प्लेट्स होते..
- 1.पाछो फ़ोन कर,
- 2.कचोरी लेतो आ
- 3.फ़ोन में पैसा घला दे .
- 4.सुबह-सुबह माथो मत खा
- 5.अबार कॉल मत कर, लुगाई कने ही सूती है
- 6.बाद में बात करू, मुंडा में गुटको है
- 7.थारी सोगन पैसा कोनी….
- ===================================
- हस्बैंड : जब में तुम्हे चिल्लाता हु तब तुम अपना गुस्सा किसपे निकलती हो ??
- वाइफ : टॉयलेट साफ़ करके
- हस्बैंड : हाहाहाहा, बेवकूफ औरत वो कैसे ?
- .
- वाइफ : टॉयलेट आपके टूथब्रश से साफ़ करती हु..!!
- ===================================
- किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
- संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.
- ===================================
- एक आदमी नदी मे डूब रहा था।
- वो जोर जोर से चिल्लाया –
- “गणेश जी बचाओ”
- “गणेश जी बचाओ”
- गणेश जी आए ओर नदी किनारे नाच ने लगे।
- आदमी :”प्रभु आप नाच क्यों रहे हो? मुझे बचाओ…”
- गणेश जी मुस्कुराते हुए बोले –
- “तू भी तो मेरे विसर्जन मे बहुत नाच रहा था…!
- ===================================
- एक इंजिनियर को जॉब नही मिली
- तो उसने क्लिनिक खोला और बाहर लिखा
- तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये
- ईलाज नही हुआ तो एक हजार रूपये वापिस….
- एक डॉक्टर ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है
- वो क्लिनिक पर गया
- और बोला
- मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता है
- इंजिनियर : बॉक्स नं.२२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ
- नर्स ने पिला दी
- मरीज(डॉक्टर) : ये तो पेट्रोल है
- इंजिनियर : मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया
- लाओ तीन सौ रूपये…
- डॉक्टर को गुस्सा आ गया
- कुछ दिन बाद फिर वापिस गया
- पुराने पैसे वसूलने
- मरीज(डॉक्टर) : साहब मेरी याददास्त कमजोर हो गई है
- इंजिनियर : बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ
- मरीज (डॉक्टर) : लेकिन वो दवा तो जुबान की टेस्ट के लिए है
- इंजिनियर : ये लो तुम्हारी याददास्त भी वापस आ गई
- लाओ तीन सौ रुपए…
- इस बार डॉक्टर गुस्से में गया
- #मरीज(डॉक्टर) : मेरी नजर कम हो गई है#
- #इंजीनियर : इसकी दवाई मेरे पास नहीं है। लो एक हजार रुपये#।
- ##मरीज(डॉक्टर) : यह तो पांच सौ का नोट है##
- ###इंजीनियर : आ गई नजर। ला तीन सौ रुपये##
- ===================================
- धणी- आज सजधज के कठे जा री से?
- लुगाई- आत्महत्या करणे जा री सुं
- धणी- तो इत्तो मेकअप क्यूँ करयो है
- लुगाई- काल अख़बार म्हें म्हारो फोटू भी तो छपसी
- ———————
- मारवाड़ी की पत्नी, “म्हने लागे म्हारी छोरी को अफेयर चालु है”।
- पति: वो क्यूँ?
- पत्नी: “पॉकेट मनी” कोनी माँगे आजकल।
- पति: हे भगवान, इं को मतलब लड़को मारवाड़ी कोनी है।
- ———————
- एक मारवाड़ी को एक्सीडेंट हो ग्यो…..
- डाक्टर बोल्यो-टांकों लगाणो पड़ेगो
- मारवाड़ी- कित्तो पीसो लागेगो?
- डाक्टर-2000 रिपया लागसी
- मारवाड़ी- अरे !!!
- भाया ….टाँकों लगाणों है…एंब्रोईडरी
- कोणी करवाणी…..
- ———————
- …….मारवाडी ……
- छोरो – आई लव यू
- छोरी – चूप रे गेलसप्पा, एक लेपड मेलियो नी तो सीधो जोधपुर पुगेला
- ———————
- एक मारवाडी भगवान सु
- अरज करे
- हे मारा छतीस करोड देवी देवता
- मारे ज्यादा कइ कोनी छावे बस
- आप सब मने एक -एक रुपया
- री मदद कर दो महारो जीवन
- सफल होजाए
- ===================================
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