jokes funny facebook whatsapp


  • A: Just look at that young person with the short hair and blue jeans. Is it a boy or a girl?

  • B: It’s a girl. She’s my daughter.

  • A: Oh, I’m sorry, sir. I didn’t know that you were her father.

  • B: I’m not. I’m her mother.

  • =======================================
  • Student: Dad, what is an idiot?
  • Teacher: An idiot is a person who tries to
  • explain his ideas in such a strange and
  • long way that another person who is
  • listening to him can’t understand him.

  • Do you understand me? Student: No.

  • =======================================
  • Mom: Hi! Son, what does IDK, LY, & TTYL mean?
  • Son: I Don’t Know, Love You, & Talk To You Later.
  • Mom: It’s ok, don’t worry about it…I’ll ask your Sister, Love you too.

  • =======================================
  • Dad: Son, I have a Facebook account now…accept my friend request.
  • Son: You’re on Facebook now?
  • WTF!!! Dad: What does WTF mean??
  • Son: Ohhh…It means, Welcome To Facebook, Dad.

  • =======================================
  • Man to Doctor: Every night my wife goes to a pub
  • and sleeps with anyone who proposes to her!
  • Dr.: Relax, take a deep breath, calm down & now tell me….
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • WHICH PUB?

  • =======================================
  • Man: Is there any medicine for long life?
  • Doctor: get married
  • Man: will it help?
  • Doctor: no, but it will avoid such thoughts

  • =======================================
  • एक खूबसूरत लडकी बस स्टैंड पर खडी थी….

  • एक नौजवान बोला- चांद तो रात में निकलता हैं,
  • आज दिन में कैसे निकल आया ?

  • लडकी बोली – अरे उल्लू तो रात को बोलता था ,
  • आज दिन में कैसे बोल रहा हैं??
  • =======================================

  • प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा – डियर ! मैं तुम्हारे पिताजी से शादी की बात किस समय करूं ?
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • प्रेमिका ने कहा – जब कभी मेरे पिताजी के पैर में जूते न हों

  • =======================================
  • एक दिन रजनीकांत ने स्केच पेन का बॉक्स खरीदा…. .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • उसके अगले दिन ‘मुग़ल-ए-आजम’ कलरफुल रिलीज़ हो गई।

  • =======================================
  • एक बार रजनीकांत को भारतीय क्रिकेट टीम का कैप्टन बना दिया गया….
  • .
  • जानते हैं फिर क्या हुआ?.
  • .
  • .
  • .
  • फिर भारतीय क्रिकेट टीम FIFA और हॉकी वर्ल्ड कप दोनों जीत गई….

  • =======================================
  • बॉस- आपकी शादी हो गई ?
  • संता- हां जी दो महीने पहले एक लड़की से हुई है….
  • बॉस- शादी लड़की से ही होती है….
  • संता- नहीं सर, मेरी बहन की लड़के से हुई थी….
  • बॉस- आपकी शादी हो गई ?
  • संता- हां जी दो महीने पहले एक लड़की से हुई है।
  • बॉस- शादी लड़की से ही होती है।
  • संता- नहीं सर, मेरी बहन की लड़के से हुई थी!

  • =======================================
  • दो चूहे बाइक पर घूम रहे थे….

  • शेर के बच्चे ने लिफ्ट मांगी….

  • एक चूहा बोला- सोच ले,

  • तेरी मां कहीं ये न कहे कि गुंडों के साथ घूमता है?

  • =======================================
  • एकदा मुंग्यांना केक दिसतो….
  • पहिली मुंगी जाते आणि खाते
  • दुसरी मुंगी जाते आणि खाते
  • तिसरी मुंगी खात नाही
  • का ??
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • ती बोलते ” इ इ …. केकला मुंग्या लागल्यात “

  • =======================================
  • एकदा एक सुन खुप रडत असते

  • तिची सासू विचारते ” काय झालं ?”
  • सुन :- “सासूबाई मी काय चेटकिणी सारखी दिसते?”
  • सासू :- ” नाही बाळा, अजिबात नाही.”
  • .
  • .
  • सुन :- ” माझे डोळे एखाद्या बेडकासारखे आहेत?”
  • सासू :- … ” नाही ग, अजिबात नाही”
  • .
  • .
  • सुन :- ” मी काय चापट्या नाकाची आहे?”
  • ” कोण म्हणालं, अजिबात नाही”
  • .
  • .
  • सुन :- ” मग मी काय एखाद्या म्हशी सारखी जाड आहे ?”
  • सासू :- ” छे छे अजिबात नाही”
  • .
  • .
  • सुन :- ” मग मला सगळे मी माझ्या सासू सारखी दिसते असे का म्हणतात?”


  • हऱ्या : मुलांना मुलीची समजायला अवघड जाणारी गोष्ट कोणती?
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • नाऱ्या: ती हसुन पाहत होती की पाहुन हसत होती….

  • =======================================
  • जब रजनीकांत पुश-अप्स करते हैं,

  • तो वह खुद नीचे-ऊपर नहीं होते,

  • बल्कि धरती को ऊपर नीचे करते हैं!

  • =======================================
  • रजनीकांत का कंप्यूटर हम सभी के कंप्यूटर से अलग है क्योंकि….
  • रजनीकांत के कंप्यूटर में रिसाइकल बिन नहीं है….
  • उसे रजनीकांत ने डिलीट कर दिया है।

  • =======================================
  • ब्रेकिंग न्यूज
  • पुढच्या वर्षी “Apple” रजनीकांत सिरीजचे आय-फोन बाजारात आणत आहे ज्यामध्ये
  • तुम्ही स्क्रीनला नव्हे तर स्क्रीन तुम्हाला टच करेल

  • =======================================
  • पत्नी – तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?

  • पति (पत्नी से)- जितना शाहजहां मुमताज से करता था।

  • पत्नी – तो क्या तुम मेरे लिए ताजमहल भी बनवाओगे?

  • पति – बिलकुल! मैंने तो जगह भी देख रखी है…. बस तुम्हारे मरने का इन्तजार कर रहा हूं !!!

  • =======================================
  • बेटा- पापा, 10 रुपये देना गरीब को देना है!
  • पापा- कहां है गरीब?
  • बेटा- बेचारा बाहर धूप में आइसक्त्रीम बेच रहा है!

  • =======================================
  • जीजा (साली से)- आपके शहर की सबसे मशहूर चीज कौनसी है ?
  • .
  • .
  • .
  • .
  • साली- जीजाजी, जो मशहूर थी, उसे तो आप ले गए!



  • पत्नी : लोग कहते हैं की खुदा ने मुझे बड़ी फुर्सत में बनाया है….

  • पति : ठीक ही कहते हैं, फालतू काम फुर्सत में ही तो किए जाते हैं….

  • =======================================
  • शाम – आई ,पिवळा रंग महाग असतो का ग ?
  • आई – नाही.
  • शाम – मग तू शेजारचा काकूंना सांगत होतीस ना,
  • हल्ली मुलीचे हात पिवळे करायला खूप पैसे जमवावे लागतात.

  • =======================================
  • औरत : अरे बेटा…. कितने बडे हो गये हो तुम !!
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • बच्चा : हा आंटी …. और कोई चारा ही नही था !

  • =======================================
  • Ever Heard about the device that converts thoughts into speech….????
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • It”s called Alcohol

  • =======================================
  • पत्नी : उस शराबी को देखा ?
  • पती : हा….
  • पत्नी : दस साल पहले उसने मुझे शादी के लिये पूछा और मैने ना बोला….
  • पती : अरे वाह…. अब तक celebrate कर रहा है खुशनसीब

  • =======================================
  • A Boy texts a girl. Boy: Hey !
  • Girl: Hi ! What u doing ?
  • Boy: texting the most beautiful girl in the world….
  • Girl: Aww How cute ! .
  • .
  • .
  • .
  • Boy: Ya
  • But She is not replying, so m texting U !

  • =======================================
  • What is a girl friend?

  • Addition of problems,
  • subtraction of money,
  • multiplication of enemies
  • &
  • division of friends.



  • Power of Maths:
  • One day a box was’nt opening. Lawyer came, applied all laws but it didnt open..
  • Chemist came, applied all reactions but it didnt open.. Physician came, applied all forces but it didnt open..
  • Then mathematician came and said….
  • .
  • .
  • .
  • Let us assume the box is open.

  • *** Hats Off ***

  • =======================================
  • During Breakup
  • GIRL : I got new Boyfriend , he is Smarter, Intelligent and Cuter than you.
  • So give me my photo Back
  • GIRLS Rock 😉
  • .
  • .
  • .
  • .
  • BOY: Sent 20 GIRLfriends Photos and said : I forgot ur face Darling So please select your Photo Yourself and Send back the Remaining.

  • BOYS Double Rock

  • =======================================
  • पत्नी : जब तुम देसी पिते हो तो मुझे “पारो” कहते हो…ज़ब इंग्लिश पिते हो तो “डार्लिंग” कहते हो आज क्या पीकर आये हो जो मुझे चुडेल कह रहे हो…. ??

  • पती : आज स्प्राईट पिके आय हू… सिधी बात नो बकवास

  • =======================================
  • बॉस- आपकी शादी हो गई ?
  • संता- हां जी दो महीने पहले एक लड़की से हुई है….
  • बॉस- शादी लड़की से ही होती है….
  • संता- नहीं सर, मेरी बहन की लड़के से हुई थी….बॉस- आपकी शादी हो गई ? संता- हां जी दो महीने पहले एक लड़की से हुई है। बॉस- शादी लड़की से ही होती है। संता- नहीं सर, मेरी बहन की लड़के से हुई थी!

  • =======================================
  • दो चूहे बाइक पर घूम रहे थे….
  • शेर के बच्चे ने लिफ्ट मांगी….
  • एक चूहा बोला- सोच ले, तेरी मां कहीं ये न कहे कि गुंडों के साथ घूमता है?

  • =======================================
  • एकदा मुंग्यांना केक दिसतो….
  • पहिली मुंगी जाते आणि खाते
  • दुसरी मुंगी जाते आणि खाते
  • तिसरी मुंगी खात नाही का ?? . . . . . .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • ती बोलते ” इ इ …. केकला मुंग्या लागल्यात “

  • =======================================
  • एकदा एक सुन खुप रडत असते

  • तिची सासू विचारते ” काय झालं ?”
  • सुन :- “सासूबाई मी काय चेटकिणी सारखी दिसते?”
  • सासू :- ” नाही बाळा, अजिबात नाही.”
  • .
  • .
  • सुन :- ” माझे डोळे एखाद्या बेडकासारखे आहेत?”
  • सासू :- … ” नाही ग, अजिबात नाही”
  • .
  • .
  • सुन :- ” मी काय चापट्या नाकाची आहे?”
  • ” कोण म्हणालं, अजिबात नाही”
  • .
  • .
  • सुन :- ” मग मी काय एखाद्या म्हशी सारखी जाड आहे ?”
  • सासू :- ” छे छे अजिबात नाही”
  • .
  • .
  • सुन :- ” मग मला सगळे मी माझ्या सासू सारखी दिसते असे का म्हणतात?”




  • हऱ्या : मुलांना मुलीची समजायला अवघड जाणारी गोष्ट कोणती?
  • नाऱ्या: ती हसुन पाहत होती की पाहुन हसत होती….

  • =======================================
  • Doctor: Do exercise daily for good health?
  • Santa: Sir i play football, Cricket, tennis daily.
  • Doctor: how long do you play?
  • Santa: Till the time the mobile battery not gets down….

  • =======================================
  • Smoking effects LIPS
  • Drinking effects LIVER
  • Love effcts HEART

  • But

  • The most dangerous is STUDY

  • It effcts the BRAIN
  • Direct comma

  • Avoid it & Enjoy

  • =======================================
  • Teacher 2 sleepy boy : who invented steam engine ?
  • Boy : what sir !!
  • Teacher : yes correct itz james watt….

  • Moral : sleeping improves mind.. 😀

  • =======================================
  • एक खवट सासू तिच्या सुनेला म्हणते….
  • “अगं ए बाई..हे काय बनवला आहेस? जेवण आहे की शेण?”
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • सून पण तितकीच फाटक्या तोंडाची असते….
  • ती लगेच म्हणते,
  • “अरे देवा! या बाईने सगळंच चाखलेले दिसतेय….!!

  • =======================================
  • Santa: I’ve Pain In Ma Ryt Leg….
  • Doc:Its Nothing. Its Only Coz Of Old Age.
  • Santa:But Both My Legs R Of D Same Age.

  • =======================================
  • प्रेमी: ऐसा करते हैं, हम दोनों कुछ दिन साथ रहकर देखते हैं, अगर हमारे मिजाज मिलें तो शादी कर लेंगे और अगर कोई गलती हुई तो अलग हो जाएंगे….
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • प्रेमिका: गलती किसके पास रहेगी?



  • गंपू घरी उशीरा आला.
  • उशीर का झाला असं बायकोने विचारल्यावर गंपूने सांगितलं “अगं, मित्राकडे गेलो होतो गं!”

  • बायकोने त्याचं म्हणणं तपासण्यासाठी गंपूच्या दहा मित्रांना फोन लावला.

  • त्यापैकी पाचजणांनी उत्तर दिलं, “हो वहिनी, आलेला ना इथे तो”

  • तिघांनी सांगितलं, “आला होता, आत्ताच गेला”

  • तर उरलेले दोघे म्हणाले, “अहो वहिनी, हा काय इथेच बसला आहे! देऊ का त्याच्याकडे फोन?”

  • =======================================
  • Santa: I got married because I was tired of cooking,
  • cleaning home and washing clothes….
  • Banta: Amazing, I got divorce for the same reason….

  • =======================================
  • बच्चा : पापा आप किसी लड़की को प्यार करते हैं?
  • पापा : हाँ तुम्हारी माँ से….
  • बच्चा: बड़े बदमाश हो घर में ही चक्कर चलाया हुआ है….

  • =======================================
  • एक प्यारे से बच्चे को देख, एक लड़की ने उसके गाल पर किस कर दिया….
  • लड़की: ओह, सॉरी बेबी! आपके गाल पर तो लिपस्टिक लग गई….
  • बच्चा: Its OK….कुछ अच्छा करने से अगर दाग लगते हैं, तो दाग अच्छे हैं….

  • =======================================
  • प्रेमी: ऐसा करते हैं, हम दोनों कुछ दिन साथ रहकर देखते हैं, अगर हमारे मिजाज मिलें तो शादी कर लेंगे और अगर कोई गलती हुई तो अलग हो जाएंगे…. प्रेमिका: गलती किसके पास रहेगी?

  • =======================================
  • गंपू घरी उशीरा आला.
  • उशीर का झाला असं बायकोने विचारल्यावर गंपूने सांगितलं “अगं, मित्राकडे गेलो होतो गं!”

  • बायकोने त्याचं म्हणणं तपासण्यासाठी गंपूच्या दहा मित्रांना फोन लावला.

  • त्यापैकी पाचजणांनी उत्तर दिलं, “हो वहिनी, आलेला ना इथे तो”

  • तिघांनी सांगितलं, “आला होता, आत्ताच गेला”

  • तर उरलेले दोघे म्हणाले, “अहो वहिनी, हा काय इथेच बसला आहे! देऊ का त्याच्याकडे फोन?”

  • =======================================
  • सोनु: “आजोबा, तुम्हाला देवबप्पान बनवलं ना?”
  • आजोबा: “होय बेटा”
  • सोनु: “आणि मला पण?”
  • आजोबा: “होय बेटा, अर्थातच!!”
  • मग आजोबांचा सुरकुतलेला चेहरा, तोंडच बोळक, टक्कल बघून सोनू म्हणाली
  • “हल्ली देवबाप्पाला काम जरा नीट जमायला लागलंय, होय ना?”


  • लडका : तेरी चप्पल कितनी अच्छी है !!
  • लडकी: उतारू क्या ??
  • लडका : अरे पगली….वैसे तेरी जीन्स भी बाहीत अच्छी है …

  • =======================================
  • Teacher: What is the difference between Himami and Tsunami….

  • Tinto: Himami is face wash…. Tsunami is is total wash.

  • =======================================
  • New disease found:
  • Sleepiota….

  • Causes:
  • Lecture & Book exposure….

  • Host:
  • Student

  • Symptoms:
  • Head falling on table.
  • Auto closure of eyes.

  • Signs:
  • Redness of eyes….
  • Loss of memory….

  • Spread:
  • From student to student….

  • Treatment:
  • Leave the Class..!!

  • =======================================
  • The wife rushed into house screaming to her
  • husband: Darling, Come quick!
  • Ur kids n my kids r beating our kids.

  • =======================================
  • घटस्फोटाचा खटला चालू होता.

  • न्यायाधीशांनी पत्नीला विचारलं,
  • “तुम्हाला घटस्फोट कशासाठी हवा आहे?”

  • पत्नी- ते माझा मानसिक छळ करतात.

  • न्यायाधीश- तो कसा?

  • पत्नी- आधी ते मला वाटेल तसं टाकून बोलतात,आणि मी उत्तर देऊ लागले की कानाचं श्रवणयंत्र बंद करून ठेवतात.

  • =======================================
  • शिक्षक : तू मोठा झाल्यावर काय करणार?

  • हऱ्या : लग्न

  • शिक्षक : नाही, मी असे विचारतोय कि, तू
  • मोठा झाल्यावर काय बनणार ?

  • हऱ्या : नवरदेव !!

  • शिक्षक : अरे तुझ्या वडिलांची तू मोठा झाल्यावर तुझ्यापासून काय अपेक्षा आहे?

  • हऱ्या : नातू

  • शिक्षक : माझ्या देवा!

  • =======================================
  • कस्टमर: मुझे फोन पर धमकिया मिल रही है….

  • पोलीस: कौन है वो जो आपको धमकिया दे रहा है?

  • कस्टमर: टेलिफोन वाले बोलते है के, “बिल नही भरोगे तो काट देंगे…



  • पत्नी – जानते हो मैंने तुमसे शादी क्यों की….? पति – क्यों….???? पत्नी – ताकि मैं जान सकूं कि तुम कितने मूर्ख हो? पति – तो शादी करने की क्या जरूरत थी, ये तो तुम ऐसे ही जान सकती थी जब मैंने तुमसे शादी करने की ख्वाहिश जाहिर की थी।

  • =======================================
  • पिंटू स्कूल जाते हुए बहुत रो रहा था….

  • पिता- चुप हो जा, शेर के बच्चे कभी रोते हैं!

  • पिंटू – पापा शेर के बच्चे स्कूल भी नही जाते….

  • =======================================
  • हऱ्या : तू बायकोला वाढदिवसाला कार भेट देणार होता ना ….
  • मग हिऱ्याची अंगठी का दिली अचानक ??

  • नाऱ्या : नकली कार भेटेना रे कुठे

  • =======================================
  • एक पुलिस इंस्पेक्टर के घर चोरी हो रही थी।

  • पत्नी- उठो जी हमारे घर में चोरी हो रही है।

  • इंस्पेक्टर- मुझे सोने दो मैं इस समय ड्यूटी पर नही हूं।

  • =======================================
  • नोकर : साहेब मला केराच्या टोपलीत शंभराच्या पाच नोटा सापडल्या, हे घ्या.
  • मालक : मीच फेकून दिल्या होत्या, नकली नोटा आहेत त्या
  • नोकर : म्हणूनच परत करीत आहे.

  • =======================================
  • झंप्या : पप्पा….माझ्या मॅडम खूप सुंदर आहेत ना….

  • वडील : अरे झंप्या, मॅडम आई समान असतात..!!!
  • .
  • .
  • .
  • .
  • झंप्या : काय हो पप्पा….प्रत्येक वेळी स्वतःचीच सेटिंग लावा….

  • =======================================
  • डॉक्टर : तुझे तीन दात कसे तुटले ??

  • रुग्ण : बायकोने दगडासारखी भाकरी तयार केली होती.

  • डॉक्टर : मग खायला नकार द्यायचा होता

  • रुग्ण : तेच तर केले होते

  • =======================================

  • Definition of Lecture: An art of
  • transferring information from the
  • notes of the Lecturer to the notes
  • of the students without
  • passing through “the minds of either”

  • =======================================
  • शिक्षिका- मुलांनो! आपण नेहमी वडिलांच्या नावामागे श्री लावत जावे. नारायण, तुझ्या वडीलांचे नाव काय आहे?
  • नाऱ्या – श्रीमतीराम!
  • शिक्षिका – गाढवा, वडिलांच्य नावामागे श्री. लावावे व आईच्या नावामागे श्रीमती. समजलं?
  • नाऱ्या – पण बाई, माझ्या वडिलांचे नाव मतीराम आहे!

  • =======================================
  • एक पती : अहो माझी बायको हरवलीय….
  • दुकानदार : त्याचा इथे काय संबंध….
  • हे एक मेडिकल स्टोअर आहे…
  • तुम्ही पोलिस स्टेशन ला जा….
  • पती : ओह माफ करा….
  • आनंदाच्या भारत कुठे जायचं हे सुद्धा समजेना….

  • =======================================
  • आयुष्यात,
  • कितीतरी वेळा पाय डगमगले
  • कितीतरी वेळा पडलो
  • पण हिम्मत कधी हरलो नाही
  • पुन्हा उभा राहिलो आणि आवाज दिला
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • .
  • वेटर, अजून एक king-strong घेऊन ये

  • =======================================
  • गुरूजी : काळ किती प्रकारचे असतात?
  • पक्या : ३ प्रकारचे….
  • भूतकाळ
  • वर्तमानकाळ
  • भविष्यकाळ

  • गुरूजी : अरे वा
  • एक उदाहरण दे पाहू??

  • पक्या : काल तुमचा मुलीला पाहिलं
  • आज प्रेम झालं
  • उद्या पळवुन नेईन….

  • =======================================
  • पक्याचा सासरा त्याला बेदम मारत होता

  • एक माणूस : अहो का मारताय त्याला?

  • सासरेबुवा : अहो ह्या नालायकाच्या बायकोने ह्याला मेसेजपाठवला की,”तुम्ही बाप बनला आहात”

  • तर ह्याने तो मेसेज ह्याच्या सगळ्या मित्रांना तसाच Forward केला….

  • =======================================
  • 1) राहायला नाही घर म्हणे लग्न कर...........

  • 2) सासु क्लबमध्ये सुन पबमध्ये.............

  • 3) वंशाला हवा दिवा, ती म्हणते ईश्श तिकडे जावा.........

  • 4) खिशात नाही डोनेशन, घ्यायला चालला ऍडमिशन.........

  • 5) मुलं करतात चॅनेल सर्फ़, आईबाप करतात होमवर्क.........

  • 6) चुकली मुलं सायबरकॅफ़ेत.........

  • 7) चुकल्या मुली ब्युटीपार्लरमध्ये.........

  • 8) ज्या गावचे बार, त्याच गावचे हवालदार .........

  • 9) नाजुक मानेला मोबाईलचा आधार.........

  • 10) मनोरंजन नको रिंगटोन आवर .........

  • 11) स्क्रिनपेक्षा एस एम एस मोठा .........

  • 12) जागा लहान फ़र्निचर महान.........

  • 13) उचलला मोबाईल लावला कानाला .........

  • 14) रिकाम्या पेपरला जाहिरातिंचा आधार.........

  • 15) काटकसर करुन जमवलं, इंकम टॅक्समध्ये गमावलं.........

No comments :

Post a Comment

Subscribe to: Posts ( Atom )