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Husband Wife Jokes हिंदी में पति पत्नी के चुटकुले

पत्नी: हैलो! कहाँ हो?
पति: मोटीवेट कर रहा हूँ।
पत्नी: किसे?
पति:
किसे क्या मतलब?
तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से ….. मोटी!
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पति: सुतली बम है क्या??
!@पत्नी : दिवाली खतम हो गयी…अब सुतली बम क्यों चाहिये??
!@पति: तुम्हारे मायके से आया तिल का लड्डू फोडना है..!!!
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जलते हुए रावण ने भीड से पूछा –
सालो! तुम्हारी बीवी थोडे ही उठायी थी जो हर साल जलाते हो ।
.
.
भीड में से एक आदमी-
हमारी नहीं उठायी थी इसलिए ही तो जलाते हैं…..!
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हिंदी का पीरियड था..
मास्टर ने पूछा:
कविता और निबंध मैं क्या अंतर है
स्टूडेंट:
प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है
और
पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है
मास्टर के आंख मैं आंसू आ गए,
गला भर आया..
उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया ।
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शादी से पहले : रंग दे तू मोहे गेरुवा ..
शादी के बाद : आटा पीसा ला गेहूं का
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साल का पहला ज्ञान::
गरीबों की हाय और पत्नियों की राय
कभी नहीं लेनी चाहिए।
– चाणक्य के ममियाँ ससुर!
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प्रतियोगिता में शर्त लगी थी कि
ख़ुशी को 3 शब्दों में लिखो
सब पुस्तकें पलटने लगे
“मैंने लिखा “पत्नी पीहर गई”
भाई साब …..
आयोजकों ने मुझे स्टेज तक उठा के ले जा कर सम्मान किया और बैंड बाजे से घर तक छोड़ कर गए।
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काश कभी ऐसा हो जाए..
पति-पत्नी के लिए भी कोई कानून आ जाये
1, 3, 5, 7, 9 को
पत्नी बोलेगी, पति सुनेगा
2, 4, 6, 8 को
पति बोलेगा और पत्नी सुनेगी
Q@केवल बाहरी ही नहीं, घरेलु समस्या पर भी पहल होनी चाहिए
जीवन के ध्वनि प्रदूषण का भी हल होना चाहिए@#
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बीवी:
जो आदमी रोज शराब पीकर आये उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं है..!
पति:
जिसको रोज शराब मिल जाये, उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरुरत भी नहीं है!
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मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा
और
मुँह लटका हो तो लड़का शादीशुदा
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पत्नी: सुनो जी,
डॉक्टर ने मुझे एक महीना आराम के लिए
स्विट्ज़रलैंड या पेरिस जाने को कहा है…
हम कहाँ जायेंगे?
पति:
दूसरे डॉक्टर के पास !!
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संता जी बीमार थे उनको लेकर उनकी पत्नी डॉक्टर के पास पहुंची।
डॉक्टर ने मरीज की जांच पड़ताल की और बाहर आकर संता की पत्नी से कहा :-
☝अपने पति को रोजाना पौष्टिक नाश्ता दीजिए।
☝उन्हें हमेशा खुशमिजाज बनाए रखिए।
☝किसी परेशानी पर उनसे बहस मत किया कीजिए।
☝टीवी सीरियल देखना छोड़ दीजिए।
☝नए कपड़ों और गहनों की मांग न करें।
☝और उन्हें बोलने का मौका दे
☝अगर आप साल भर तक ऐसा करेंगी, तो आपके पति बिल्कुल ठीक हो जाएंगे।
वहां से लौटते वक्त संता ने अपनी पत्नी से पूछा :
डॉक्टर ने क्या बताया❓
पत्नी :- डॉक्टर ने कहा है कि बचना मुश्किल है…
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पत्नी ICU में थी। पति का रो-रोकर बुरा हाल था।
डॉक्टर बोला:
‘हम पूरी कोशिश कर रहे हैं, पर वह कुछ बोल ही नहीं रही है।
शायद कोमा में है। अब तो सब कुछ भगवान के हाथ में है।’
पति बोल उठा:
‘सिर्फ 40 की ही तो है अभी…’
तभी एक चमत्कार दिखा ।
ECG और धड़कन बड़ने लगी,
पत्नी की उंगली हीली, होंठ हिले
और आवाज आई “36 की@#
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आदर्श भारतीय नारी
————–
पत्नी : खाने में क्या बनाऊँ ?
पति :: कुछ भी बना लो — वैसे क्या बनाओगी ?
पत्नी : जो आप कहो ।
पति :: दाल चावल बना लो ।
पत्नी : सुबह तो खाए थे ।
पति :: रोटी सब्ज़ी बना लो ।
पत्नी : बच्चे नहीं खाएँगे ।
पति :: छोले पूरी बना लो ।
पत्नी : मुझे फ्राइड चीज़ों से हैवी हो जाता है ।
पति :: अंडा भुर्जी बना लो ।
पत्नी : आज मंगलवार है ।
पति :: पराँठे ?
पत्नी : रात को ?
पति :: होटल से मंगवा लेते हैं ।
पत्नी : रोज़ रोज़ बाहर का खाना नहीं खाया जाता ।
पति :: कढ़ी चावल ?
पत्नी : दही नहीं है
पति :: इडली साम्भर ?
पत्नी : टाइम लगेगा पहले बताना था न !
पति :: एक काम करो मैगी बना लो ।
पत्नी : उससे पेट नहीं भरता ।
पति :: पास्ता बना लो ।
पत्नी : उससे लूज़ मोशन नहीं हो जायेंगे ?
पति :: भिन्डी फ्राई और रोटी बना लो
पत्नी : यार भिन्डी को काटने में तो बहुत टाइम लगता है ।
पति :: फ्रूट सलाद ही खा लेते है ।
पत्नी : रात को भूख लगेगी ।
पति :: बेक्ड वेजिटेबल बना लो ।
पत्नी : उफ़ माइक्रोवेव को भी अभी ही ख़राब होना था ।
पति :: खिचड़ी ही बना दो ।
पत्नी : कूकर धुला हुआ नहीं है ।
पति :: फिर क्या बनाओगी ?
पत्नी : जो आप कहें !!
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नारद मुनि ने सभी औरतों से कहा-
अगर आपके पति आपको एक प्यारा रोमांटिक मैसेज भेजते हैं तो बहुत अच्छी बात है…..
मगर ये बात भी सोचने की है कि उनको ये प्यारा रोमांटिक मैसेज किसने भेजा…..
अच्छा बहनों अब मेरा काम पूरा हुआ, अब मैं चलता हूँ…..
नारायण….. नारायण…
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१३ साल लग गए
ये साबित करने में
कि सलमान ने
दारू पी थी की नहीं……
बीवियाँ तो
फ़ोन पर ही समझ जाती हैं
कि पैग मार लिया है…
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पत्नी घर की रानी है
करती अपनी मनमानी है
काम बताओ तो चिड जाएगी
शॉपिंग कराओ तो खिल जायेगी!!
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पत्नी ने पति को कहा:
प्लीज मेरी तरफ मुँह करके सो जाओ……
मुझे डर लग रहा है…..
हस्बैंड:
अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता है …..
मैं भले ही डर डर के मर जाऊँ
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बस के गेट पर लटके हुए मुसाफिरों से कंडक्टर ने कहा:
भाइयो, अंदर हो जाओ।
इस तरह गेट पर लटकना आपकी जान के लिए खतरनाक है।
लेकिन जब कोई भी अंदर न हुआ तो कंडक्टर गुस्से में बोला:
तुम्हें तुम्हारी पत्नी की कसम अंदर हो जाओ !
इतना सुनना था कि जो मुसाफिर सीटों पर बैठे थे…
वे भी गेट पर आकर लटक गए। 😉
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एक महिला ख़रीदारी करने माल मैं गई!
कॅश काउंटर पर पेमेंट करने के लिए उसने पर्स खोला
तो दुकानदार ने महिला के पर्स मैं टीवी का रिमोट देखा
दुकानदार से रहा नहीं गया, उसने पूछा:
आप टीवी का रिमोट हमेशा अपने साथ लेकर चलती हैं?
नहीं, हमेशा नहीं, “लेकिन आज मेरे पति ने खरीदारी के लिए मेरे साथ आने से मना कर दिया”.
तो मैं तमिल धार्मिक चैनल लगा के आयी हु!! 😀 😛
कहानी अभी जारी हैं..
.
दुकानदार हंसते हुए बोला:
मैं सभी सामान वापस रख लेता हुँ
आप के पति ने आपका क्रेडिट कार्ड ब्लॉक कर दिया हैं!
सीख :- अपने पति के शौक का सम्मान करें।
कहानी अभी भी जारी है..
.
महिला थोड़ी हँसी फिर अपने पर्स से अपने पति का क्रेडिट कार्ड
निकला और सभी Bills की पेमेंट कर दी.
(पति ने पत्नी का कार्ड ब्लॉक कर दिया था पर अपना कार्ड नहीं)
सीख :- एक नारी की शक्ति को कभी कम नहीं समझना चाहिए
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पति बाल्कनी में खड़ा खड़ा मस्ती से गा रहा था..
“पंछी बनूं उड़ता फिरुँ मस्त गगन में..
आज में आज़ाद हूँ दुनिया के चमन में..”
रसोई में से बीवी की आवाज़ आई:
“घर में ही उड़ो, सामने वाली मायके गई है।”
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@#शाहरुख़ को देश में असहिष्णुता नजर आती है !
आमिर को देश में डर लगता !
!@सलमान को कुछ नहीं लगता!
!@गलती किसी की नहीं है !
@!शादीशुदा आदमी शिकायती हो ही जाता है !!
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पति- पेट मे गड़बड़ है
पत्नी- आजवाईन ले लो…
पति-
ठीक है,
#तुम कह रही हो तो,
#आज वाईन ले लेता हूँ#
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एक औरत अपनी जीभ पर कुमकुम चावल लगा रही थी।
पति: ये क्या कर रही हो?
पत्नी:
आज Vishwakarma पूजा है,
शस्त्र पूजन कर रही हूं
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पूजा किया करो, बलाएं टल जाएगी
Husband:
तेरे बाप ने बहुत की होगी,
उसकी टल गयी, मेरे पल्ले पड़ गयी
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पति: कहाँ गायब थी 4 घंटे से?
बीवी: मॉल में गयी थी, शॉपिंग करने.
पति: क्या क्या लिया?
बीवी: एक हेयर बैंड और 45 selfies.
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Wife:
सुनो जी, आपके Birthday के लिए
इतने MAST कपड़े लिए हैं ….
कि बस पुछो ही मत ..!
Husband :
Love u Janu ,
लाओ दिखाओ …
Wife: हां, अभी पहन के आती हूं …
Husband : :-O ?$%& …. !!!
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मरीज – डॉ. साहब जोड़ों में दर्द रहता है क्या करूँ ?
डॉ. (मरीज को गले लगते हुए) – जोड़े तो भगवान बनाता है पगले इसमें हम डॉ. क्या कर सकते हैं?
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करवा चौथ के नशे में डूबे
सारे पतियों को ये ज्ञात हो कि
बेशक साल में एक दिन उनकी पूजा
“भाजपा” के चुनाव चिन्ह से हो,
लेकिन बाकी
364 दिन तो “कांग्रेस” और “आप”
के चुनाव चिन्ह से होनी है….!!!
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पत्नी :- आखिर औरत क्या-क्या संभाले ?
तुम को संभाले, तुम्हारे बच्चे संभाले,
तुम्हारे माँ बाप को संभाले, या तुम्हारा घर संभाले !
पति :- (बड़े सुकून से जवाब देता है)
औरत सिर्फ अपनी ज़बान संभाले बाकी सब अपने आप संभल जायेगा…
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शादी के 5 साल बाद,
वेलेनटाईन डे के दिन पति बीवी के लिये सफेद गुलाब लाया ….
##बीवी: ये क्या सफेद गुलाब? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज देते है ना ??…
##पति: अब जिन्दगी में, प्यार से ज्यादा शांति की जरूरत है##
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पति अपने मैरिज सर्टिफिकेट को एक घंटे से देख रहा था
बीबी :- तुम 1 घंटे से क्या देख रहे हो ??
पती :- expiry date ढूंढ रहा था, सालो ने लिखी ही नही !!
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पत्नी रात को आसमान के तारों की तरफ देखते हुए (अपने पति से),
“बताओ जी, वो कौन सी चीज़ है, जो तुम रोज़ देख तो सकते हो पर तोड़ नहीं सकते???
…
पति : नहीं मैं नहीं बताऊँगा!!
पत्नी : बताओ ना प्लीज़!!
पति : तेरा मुँह..!!!
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पत्नी बीमार पति को पीट रही थी।
सास ने वजह पूछी।
पत्नी:
जी आयुर्वेदिक दवाई लायी थी।
वैद्य जी ने कहा था,
अच्छे से कूट के देना।
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संता बंता के घर गया..
वहां ‘बंता की बीवी को देख कर बोला…
संता:-
“तेरी और भाभी की जोड़ी तो ‘राम-सीता’ की जोड़ी है।
बंता:-
“कहाँ यार…
ना तो ये धरती में समाती है
और
ना ही इसे कौई ‘रावण’ ले जाता है
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एक औरत कोमा में चली गई . . .
पति मुर्दा समझ के जलाने चला
रास्ते में अर्थी खम्भे में टकरा गई
और औरत को होश आ गया …
और उसे वापस घर ले आये ..!!
1 साल बाद औरत सच में मर गई .
सब लोग राम नाम सत्य
बोलते जा रहे थे …
लेकिन…!!!
पति की जुबान पर एक ही बात थी …
.
.
.
खम्भा बचा के …!!
खम्भा बचा के …!!
खम्भा बचा के …!!
😀 😛
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भगवान जिसकी “मति” हर लेता है उसको
“श्रीमती” देता है
———
बीवी, बॉस और मोदी में क्या कॉमन है?
तीनों अपने मन की बात करते हैं, हमारे मन की नहीं सुनते।
———
आपने कभी सोचा है
शादी और सगाई बिच में थोडा
समय क्यों रखा जाता है ?
ताकी कोई यह न कह सके कि
मूझे दुर्घटना से बचने का मौका नही दिया 😀 😛
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भारतीय पत्नियों की तबियत ज्यादातर इस बात पर निर्भर करती है……..
कि आने वाला मेहमान
मायके से आ रहा है
कि ससुराल से!! 😀
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एक व्यक्ति ने अपने
Facebook status में लिखा-
” बीबी चाहिए ”
5 लड़कियों ने इसे Like किया
और 1500 लोगों ने
Comment किया –
” मेरी लेजा यार …”
जवाब में उस व्यक्ति ने लिखा-
” मांग नहीं रहा …
… पूछ रहा हूँ ”
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रात भर पति पत्नी लड़ते लड़ते सो गये।
दूसरे दिन सुबह हुई तो पति उठा और लेटी हुई पत्नी के लिए गरमा-गरम दूध लेकर हाजिर हुआ।
पत्नी- तो इस तरह तुम रात की लड़ाई के लिए माफी माग रहे हो।
पति- किसने कहा माफी मांग रहा हूं।
आज नागपंचमी है, नागिन दूध पी ले
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शादी के बाद बेड़रुम कैसे महकता है
3 साल तक-
परफ्यूम
चाकलेट
स्ट्राबेरी
ग्रेप्स
3 साल बाद-
जानसन पावड़र
जानसन क्रीम
बेबी लोशन
हगीस ड़ायपर
15 साल बाद-
झंड़ू बाम
विक्स
आयोडेक्स
मूव
40 साल बाद-
अगरबत्ती
धुप बत्ती
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पति –
सजनी…अपनी जुल्फों को जरा संवार
भी लिया करो ?
पत्नी ( शरमाते हुए ): आप
भी ना…
पति : “माँ कसम” अगर अगली बार खाने में बाल
आ गया तो “सजनी” से
“गजनी” बना दूंगा ।।
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Baby,
ताजमहल क्या चीज़ है,
इस-से अच्छी इमारत बनवाऊंगा,
मुमताज़ तो मर-कर दफन हुई थी,
तुझे तो मैं जिंदा दफनाउंगा…
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शादी की सालगिरह पर
पत्नी को गुलाब देते हुए पति बोला,
“सालगिरह मुबारक हो!”
पत्नी: यह नहीं मुझे कोई सोने की चीज़ चाहिए।
पति: ओ, यह लो तकिया आराम से सो जाओ !
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बीवी office से थोड़ा जल्दी घर पहुँची तो चुपचाप bedroom का दरवाजा खोला तो देखा कि कम्बल में 2 की बजाए 4 टाँगे नजर आ रही थी।…
उसने आव देखा ना ताव,
एक क्रिकेट का bat ऊठाया और ज़ोर-ज़ोर से मारना शुरू कर दिया।
जब मार-मार के थक गयी तो पानी पीने kitchen में गयी ……
और देखा कि उसका पति बाहर balcony में बैठे magazine पढ़ रहा है।
पति बोला : तुम्हारे मम्मी-पापा आये हैं और मैंने उनको bedroom में सुलाया है।
जा के मिल लो ….
Moral: और करो शक.
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पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा था
पत्नी आयी और पेप्सी पी गयी और बोली
आज आप उदास क्यू है?
पती :-
आज तो दिन ही खराब है!
सुबह तुमसे झगडा हो गया,
रास्ते में कार ख़राब हो गयी,
ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नोकरी से निकाल दिया..
अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर मिलाया था..
वो भी तुम पी गयी !!
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